Mundo Destorcido

Não há mais ninguém para ouvir os meus gritos causados por estas crises malditas.
Olho para as paredes, que até uns meses atrás estavam impecáveis, e sinto falta de quando ainda existia vida naquilo. Agora elas estão mais mórbidas e cheias de palavras rabiscadas por mim.
No começo eu culpava os que haviam me abandonado, mas agora vejo que a culpa sempre foi minha.

Quatro meses atrás mal cabiam meus ‘amigos’ aqui dentro. Era meu aniversário, e no fim da noite, quando já havia desistido de pensar que alguém teria lembrado tal data, eis que abro a porta e deparo-me com todos aqui, amontoados, gritando em meio às bexigas, confetes e serpentinas: “Feliz Aniversário!”
Uma noite inesquecível, com muitos presentes, doces e bebidas. No outro dia sobraram apenas bagunça, sujeira para ser retirada e muita culpa por consumir tantas calorias.
No costume desespero, fui até o banheiro tentando me livrar daquele peso de doces e bebidas, mas lógico, era tarde demais, meu organismo já havia absorvido tudo aquilo e eu me sentia um monstro por isso.
Fiquei 5 dias sem comer nada, só ingerindo o que eu acho que não engorda nunca, água.
Minhas amigas sempre diziam que eu estava exagerando, que tudo aquilo era uma obsessão desnecessária. Mas eu nunca achei isso, eu não acho isso.
Sempre que eu aceitava os convites de meus amigos para badalar, era uma festa, distribuía sorrisos em meio a muitas bebidas. Mas no fim da balada eu estava no banheiro provocando vómitos.
Eu sentia um alívio imenso quando colocava pra fora o que me proporcionara momentos de prazeres alguns minutos ou horas anteriores.
Não queria que ninguém visse tal ato. Mas, infelizmente, na festa de despedida de Otávio, a bocuda da Vívian acabou presenciando meu ‘ritual’, e meu segredo passou a não ser mais segredo.
Desde então todos meus amigos começaram com sermões típicos de quem não está no meu mundo. Eu passei de uma simples condenada a um monstro sem qualificações.
Os convites para as baladas foram diminuindo, os telefonemas também e por fim as visitas.
Hoje vejo que a mistura de anfetaminas com tranquilizantes e bebidas na boate Frison a três meses atrás, proporcionaram uma onda de choque naqueles que julguei serem meus amigos.

Onde está todo o glamour que construí? Fotos, passarelas, viagens, pessoas.
Eu não me isolei, me isolaram, é diferente. É estranho ver tudo tão vazio como eu.
Quebrei todos os espelhos da casa porque não quero ter o desgosto de me ver refletida na realidade, também, quem virá aqui retocar o batom ou ajeitar os cabelos?

Sinto falta de minha mãe. Sei que foi graças a ela que tenho essa neura por beleza, em ser/estar magra. Ela queria que eu fosse uma super modelo, mas infelizmente nunca fui magra o bastante, por isso sempre pousei para estilistas nada famosos e revistas com um pouco de nome, onde você é apenas um rosto e mais nada, ninguém sabe ao menos seu nome.
Me perdoe mãe por ser um amontoado de fracassos. Mas olhe, eu ainda estou me esforçando, estou até anotando a quantidade de calorias que consumo por dia. Sei que a senhora não ficaria feliz de ver que estas anotações estão em todas as paredes, mas assim não tem como fugir da realidade, porque elas estão aqui, na minha frente, diante meus olhos todo o tempo.
Sabia que me recusaram para as fotos na revista La Moda não porque estou gorda, segundo eles estou aparentando estar doente. Mãe, eu não estou doente, eu estou é gorda.

[Choro compulsivo]
Você sempre teve razão mãe, eu não deveria ouvir os outros. Meus falsos amigos diziam que eu estava bem, ou que estava muito magra, mas não, eu sempre estive gorda, e com eles engordei mais ainda. Perdoe-me mãe. Eu não quero mais decepcioná-la, eu não posso mais fazer isso.
Essa semana começarei uma nova dieta. Foi uma garota, uma modelo novata , que me ensinou. Intensificarei também nas anfetaminas, elas ajudam a maldita fome ficar longe de mim.
Não perca as esperanças em mim mãe, eu ainda irei ser uma super modelo e onde você estiver, verá isso.
Eu sei que consigo, porque tenho 19 anos e as portas do mundo da moda ainda não fecharam pra mim.