O desafio das Palavras!!!

O ódio de amar

2011-11-08T12:41:00.000-02:00

Obrigada por chegar de mansinho e bagunçar minha vida. Falar o que eu precisava ouvir naquela tarde de inverno; eu com meu cachecol e o vento bagunçando meu cabelo, você com sua blusa surrada de moletom e um cigarro na mão direita. Eu contando sobre os dias difíceis e as conquistas de noites sozinhas e você lamentando pela prova mal sucedida da semana anterior. Tudo normal até eu ouvir um “calma, vai ficar tudo bem” seguido de um abraço. O mundo naquele instante parece ter parado e meu coração acelerado. Alguns segundos que transformaram-se em minutos, os melhores de muitos dias, os mais aconchegantes dos últimos meses.
Hoje eu odeio esses segundos-minutos. Odeio a forma como você meche no meu cabelo e do jeito que olha intensamente no fundo dos meus olhos. Odeio quando você me liga somente pra te tirar de suas encrencas e quando me manda sms de boa noite. Odeio suas risadas doces dadas ao lado de outras garotas e de como elas te acham simpático. Odeio ouvir você dizer que somos apenas grandes amigos e odeio mais ainda quando você me beija e este diz o contrario, mas, meu maior ódio é não conseguir te odiar. Almejo esse sentimento, pois assim eu poderei tirar aquele dia de inverno da minha mente e você será um passado sem muita significância pra mim. Por isso peço um gesto que possa aflorar esse novo sentimento em meu coração. Deixe-me livre dessa aflição que é amar quem não me ama.

Roda Gigante

2011-07-01T19:15:00.001-03:00

O mundo não gira em torno de mim e muito menos de você, mas as voltas que ele dá ao redor de nós parecem eternas torturas comandadas por uma mente doentia, só não sei se é a minha ou a sua.
Procuro saídas, dessa roda gigante, nas lacunas de minha sanidade e felicidades esquecidas num trecho remoto da minha vida, mas me vejo em um imenso labirinto. Paredes e direções que você desenhou para minha infelicidade. Projeto arquitetônico de pura maldade e insanidade, desfigurado por um sentimento que você jurou sentir, mas nunca me provou que ele existia. Você apenas insinuou que o céu dentro desses caminhos sem saída era mais límpido e azul, e eu na minha inocência acreditei em você e agora choro sozinha procurando sair desse mundo.
Talvez eu morra dentro dele, escutando o eco da minha voz e lembrando todas as mentiras que você contou e eu acreditei. Relembrando o momento exato que você ergueu sua mão pra mim e disse que me tiraria daquela escuridão. Eu imaginei que isso iria realmente acontecer, mas você foi traçando as linhas dessa emboscada com palavras e atos insólitos e quando percebi estava deitada sobre meu pranto.

O mundo nunca girou em torno de nós, porque nunca houve nós, somente sua vontade psicótica de me destruir. Você ainda não conseguiu e talvez nunca conseguirá, pois se eu achar uma saída a sua insanidade será mínima perto do meu ódio. E meu ódio, ao contrario do amor que você dizia sentir por mim, existe, e ele é mortal.

Cicatrizando

2011-02-24T10:20:00.002-03:00

Suas fotos já não colorem mais minhas paredes.
O seu sorriso desaparece aos poucos da minha mente.
A sua ausência já não tem o poder de destruir meus dias.

Meus sonhos não são mais pesadelos onde a culpa me consumia.
As nuvens que antes encobriam meu céu foram dissipadas para longe.
O sol esta voltando a reinar e a dourar minha pele antes fria e sem vida.

Estou lhe deixando para trás como você me pediu.
Estou me curando de você.

Palavras de um Coração Partido

2011-01-09T15:10:00.001-02:00

Por minha culpa eu te perdi. Feri seu coração de tal forma que você não quer aceitar meu amor de volta. Sinto-me um monstro por isso. Podem passar dias, meses e anos, que carregarei essa eterna cicatriz.

Meus dias agora serão cinzas sem seu amor, companheirismo e carinho. Não terei mais pra quem ligar a qualquer momento pra
chorar ou apenas contar uma besteira. Minhas noites não serão mais as mesmas sem nossos bate papos. Meus fins de semana não terão mais hamburgeres esperados por 30 minutos ou yakisobas entregues em plena tempestade. Minha geladeira não terá a adorada coca cola e as madrugadas não serão preenchidas com chocolates. Eu não terei você pra me dizer que vai ficar tudo bem quando tudo parece perdido.

Não vou esquecer dos seus olhos me dizendo que ainda me ama, só que meu erro é grande demais pra continuar nos unindo, e que nem a minha promessa é suficiente pra fazer seu coração acreditar em mim.
Eu queria que você acreditasse em mim e me desse uma unica chance, uma chance para nosso amor.
As lágrimas tornaram-se intermináveis. Sinto raiva de mim por não ter mais essa chance.

Não vou me desfazer de nada que lembre nós dois. Nem a nossa aliança eu consegui retirar do dedo, é como se ela fizesse parte de mim, porque você faz parte de mim. Eu não quero te esquecer, porque eu te amo e sei que isso nao vai passar,não
é simples e você sabe disso.

Meu coração implora por você e a minha alma grita pra que você volte pra mim.
Eis aqui uma pecadora que erra e errou e que lhe pede perdão pelo mal que lhe fez.
Eis aqui uma humana que quer ser uma pessoa melhor e pede pra você voltar.

EU TE AMO!

Contradições

2010-11-12T00:34:00.000-02:00

Ultimamente tenho tido sentimentos contraditórios a seu respeito.
Há momentos que eu te amo de uma forma pura e madura, que faz meu coração disparar cada vez que eu lembro do seu sorriso e do seus lábios me dizendo coisas que não deveria acreditar. Quando você me toca é como se o mundo lá fora parasse e todo aquele instante fosse único a ponto de eu implorar para ser eterno. Suas mãos percorrem cada centímetro de um corpo que é somente seu, mas você parece não se importar com isso e muito menos com o olhar de fascínio que lanço enquanto você me ama.
Toda sua rejeição transforma esse amor em um ódio que consome cada palavra doce que direciono a você. A vontade de destruir sua presença de minha mente torna-se maior do que a de te ver e te tocar a todo momento. O corpo grita por outros toques e outros prazeres. Grito desesperadamente por uma atenção que não me lembre você, para que tudo desapareça sem deixar vestígios de um amor que nunca deveria ter acontecido.
Essa mistura de amor e ódio tumultuam minha mente me deixando confusa, desequilibrada e sem forças. Ao mesmo tempo em que te quero me tocando e dizendo mentiras ao meu ouvido, eu lhe quero longe, rodeado pela solidão e sofrendo por ter me feito chorar inúmeras vezes.
Aguardo a hora certa. A hora em que um desses sentimentos será o mais forte, definindo se continuo acordando ao seu lado ou acompanhada de outras mentiras que sejam mais fáceis de mandar embora.

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2010-10-21T10:26:00.004-02:00

Os dias tornaram-se curtos demais para os afazeres convencionais de uma vida vazia. Tudo é tão mecânico que parecemos robôs desconfigurados num mesma frequência idiota adotada por um sistema falho. Os sentimentos dissiparam juntamente com os raciocínios lógicos de uma inteligência banida pela comodidade.
Os SERES que um dia já foram HUMANOS já não existem mais, transformaram-se em resultados de um mundo caótico vendido pela ganância. A necessidade molda novos valores que um dia já foram mais humanos e a tecnologia desenvolve a cada dia, novos "robôs", que comandam gerações e ditam tendências mundiais para a global globalizada.
Hoje vive-se uma artificialidade que tomou conta do que antes era vivo e palpável. O que ainda resta de natural está sendo devorado pelo tal de "crescimento mundial" que é alimentado pelas fornalhas de grandes poluidoras. Estas que emitem gases essenciais para o desenvolvimento do sistema falho que transforma humanos em robôs desconfigurados numa freqüência idiota.

E a tarde acabou

2009-10-11T22:18:00.002-03:00

Tenho que lhe pedir perdão. Deveria fazer isso pessoalmente, ou melhor, ter feito isso, porque agora é tarde demais. Você foi pra bem longe de mim e eu não tenho mais a chance de lhe abraçar e dizer o quanto eu sinto muito por todas as vezes que lhe fiz sofrer.
Desculpas por suas noites mal dormidas, pelas lágrimas que lhe fiz derramar, pela minha constante ausência, por ter magoado seu coração.
Ter perdido a chance de não cometer mais erros enquanto você estava ao meu lado foi um erro que carregarei pelo resto da minha vida. E agora, a dor de não ter a coragem de ter lhe parado da última vez que lhe vi para pedir que você me perdoasse pesara ainda mais.
Eu deveria ter feito o mínimo por você e errei por várias vezes. Por favor, me perdoe, nem que seja só através do seu pensamento.
Me perdoe para que eu também possa ser feliz como você está nesse momento.

Autoajuda

2009-03-08T15:11:00.003-03:00

De Segunda a Sexta eu conto os segundos até o maldito relógio gigantesco marcar 18 horas. Então, desligo o computador, pego o que é de meu interesse estressante e saio daquele departamento cheirando a estupidez. Com um sorriso falso, o mesmo de quando chego, me despeço dos otários escravos como eu. Não que eu seja otário, mas sou escravo. E logo respiro fundo saindo pela porta que adentrarei na manhã seguinte.
Próximo passo é me enlatar em um vagão do maldito metrô por quase quarenta minutos e depois andar dois quarteirões transpirando na terrível camisa de manga comprida.
Eu já deveria ter uma lata velha que facilitasse minha vida, mas meu chefe pensa que ganho bem demais para pagar tantas contas. E lá estão elas, periodicamente na caixa de correio, como se estivessem gritando "A merda do seu salário não dá nem para nos quitar".
Desolado, subo três vãos de escada, torcendo para não topar com Dona Hidalina, a velha rabugenta e mal amada que ama cobrar o aluguel vencido a partir do segundo dia. Eu juro que sempre desejo que ela pise em falso em algum dos degraus do terceiro vão.
Comida de micro-ondas, vazamento na pia do banheiro, pia da cozinha entupida e televisão pifada. Fiquei por alguns dias pensando o que seria consertado primeiro, então cheguei a conclusão que será a televisão, porque assim fico sem lavar louça por mais um tempo e o vazamento acaba lavando meu banheiro.
A única coisa que salva nessa melancólica vida que tenho se chama Letícia. Conheci essa exuberância loira no Drink's Bar. Ela é garçonete, mas às vezes gannha uma grana extra como dançarina. Corpo esbelto, seios avantajado, cabelo quase na bunda, e puta que pariu, que bunda que ela tem.
Esqueço toda a merda que é a minha vida quando ela está em cima de mim gemendo feito louca. Nunca vi nenhuma mulher gemer mais gostoso do que a Letícia. E o melhor, ou pior, que ela é do tipo descompromisada: goza, veste a roupa e vai embora. E como estou levando pelo lado bom da história, então por enquanto só quero mesmo é sexo e nada mais. E mesmo se ela quisesse algo serio além de uma bela trepada, bom, isso não seria comigo, afinal, sou um pé-rapado. Mas tudo bem, eu iria querer desfilar para cim e para baixo, uma Letícia sentada no banco do meu possante carro. Prefiro a 'Le' em cima de mim e em outras posições e lógico, gemendo muito.
Pena que hoje não é folga dela, precisava relaxar, porque amanhã no escritório vai ser o bicho e sinceramente, não queria recorrer a autoajuda.

Receita Batida de Novidade

2008-12-29T13:08:00.001-02:00

Não pense que é apenas um calendário novo dependurado em sua parede ou em cima de uma mesa que irá mudar tudo na sua vida. Quanta hipocrisia e burrice de mentes ligadas a boas energias de um ano, de mais um, que vai começar. Não serão as lentilhas q você irá comer à meia noite ou as sete ondas puladas que mudará tudo na sua vida e na do mundo.
É hilário ver as pessoas falando de esperança e mudanças somente nesse curto período de virada de ano. As festas acabam, o novo ano começa e todas elas esquecem dos votos feitos. Então os dias vão passando e logo começamos a escutar: “Esse ano já começou mal”. E o que os dias corridos têm a ver com as atitudes das pessoas? O que a numerologia influencia? O que as ondas, lentilhas e a roupa branca podem mudar nos seus hábitos diários?
O que pode mudar tudo são as atitudes diárias e boa parte da população mundial sabe disso, então por que não colocam em prática? A fome, as guerras civis e por causa da maldita religião, a crueldade, a violência, a corrupção, o aquecimento global e várias atrocidades estão expostas diariamente aos nossos olhos, mas muitos os fecham e pensam que não tem a capacidade de fazer nada contra.
A maior força vem do povo, os mesmos que jogam lixo nas vias públicas, que poluem de inúmeras formas o nosso meio ambiente que pede socorro, que coloca cada vez mais animais silvestres na lista dos ameaçados em extinção, que elegem e depois reelegem corruptos, que matam em nome de Deus ou por contra própria.
Não é mais um ano com cheirinho de novo que vai fazer com que as desgraças mundiais tornem-se mais brandas.
O capitalismo com seu poder maqueia as mentes humanas, e estes dançam conforme a partitura do consumismo. E por aqui como o ano começa só depois do carnaval, então é esperar mais um ano, com os dados alarmantes do nosso planeta batendo em nossas portas. Alguns deixam eles entrarem e fazem algo, mas a maioria fecha a porta e continua no seu ciclo de ‘não é comigo’.

Feliz Ano Novo e que a sua consciência seja menos hipócrita nesse ano de 2009!

Entre palavras.

2008-11-13T13:13:00.000-02:00

- Puta-que-pariu! Você está atrasada 20 minutos.

- Em primeiro lugar Fábio Henrique, não bata a porta do meu carro, este que nos leva a qualquer lugar todos os dias, em segundo lugar, eu estou atrasada exatamente 16 minutos porque peguei um pequeno congestionamento na Avenida Magalhães, por conta de um acidente.

Agora, se você tivesse um mero e simples celular eu poderia ter lhe avisado isso a uns 30 minutos atrás.

- Lá vem você com essa história de consumismo extremo.

- Não é consumismo Fábio, é precisão. Será que você não vê por este lado.

- Não, não vejo. O que enxergo é eu gastando uma grana com um aparelho e depois todo mês gastando outra grana com créditos. Olha que banalidade.

- Banalidade? Ok então, mas você vai ter que concordar que eu, gastando meus créditos, poderia ter lhe avisado do meu atraso.

- Não dá pra ir mais rápido não? Desse jeito vou perder a prova e se isso acontecer to ferrado de novo nessa porcaria de matéria.

- Estou indo o mais rápido que posso, ou você quer que eu fure um sinal vermelho e atropele uma velha senhora ou um muleque indo pra escola?

- Antes eles do que eu perder a prova. E dá pra trocar esse cd, não sei como você consegue ouvir tanta barulheira e isso logo de manhã.

- Fábio, eu trabalho com isso, produção, lembra?

- E isso justifica ficar ouvindo tantas guitarras e baterias saltando dessas caixas logo cedo?

- Se não fosse essas guitarras e baterias saltando no seu ouvido todos os dias de manhã, você estaria indo pra faculdade de ônibus ou metrô.

- Tudo bem, eu esqueço que to de penetra aqui e que todos os dias você me faz esse favor. Foi mal!

- A nem Fábio, tenha a santa paciência. Eu não estou cobrando o que faço por você, só queria que você ajudasse mais com suas palavras.

- Palavras? Que tal você olhar mais pra suas também, porque vire e meche é esse lance de falar que se sacrifica por mim.

- O que? Eu nunca disse que me sacrifico por você.

Fábio vamos parar essa conversa por aqui, porque olha onde isso está chegando por causa de um atraso que não teve como lhe avisar.

......

- Pode parar aqui mesmo, porque assim entro pelo bloco C, é melhor que você dar a volta.

- Se é melhor pra você, então ta.

- To em cima da hora. Mas 2 minutos e já era a chance de não ver aquela mocréia no próximo período.

- Fábio, te amo!

- Também lhe amo amor.

- Ah e não esqueça os DVDs pra hoje à noite.

- Podexá amor.

E eu ainda me pergunto por que amo esse garoto.

Aumento o volume do som, alias, eu vivo disso.

Fagulhas

2008-10-18T17:51:00.002-03:00

Acho que muitas pessoas conseguem ouvir a mesma música várias e várias vezes, porque esta lhe proporciona boas lembranças, ou lhe faz bem ou apenas lhe soa bem aos ouvidos. Eu estou ouvindo a mesma música repetidamente a dias porque é ela que não ouvirei mais daqui a algumas horas. O mais engraçado é que ela não me marcou em nenhum momento da minha vida, não me dá aquele bem estar, então será que seria porque ela apenas soa bem aos meus ouvidos? Não sei, apenas sei que ela não para de tocar, pelo fato de que não quero que ela pare até o momento que eu não posso mais ouvi-la. Até fiz um pedido meio inusitado em relação a ela, mas isso é um caso à parte.

Engraçado, estou falando de mim. Não há mistura, nem ficção, estou falando de mim e só agora que senti aquele estralo que deixou-me imóvel por alguns segundos. Lembrei na hora de uma amiga que disse certa vez que eu deveria usar esse espaço para fazer desabafos meus e não escrever contos fictícios (ou não), na época disse a ela que quem sabe um dia faria isso, então querida Cy eis o grande dia. Sim, aqui quem vos fala é Dany (sempre foi) de uma personagem chamada Dany, no auge de seus 26 anos, uma fracassada em vários sentidos (e frustrada também) e bem sucedida em outros. Queria ter me formado em Biomedicina, mas tudo tomou rumos diferentes, eu tenho certeza que faria descobertas importantes no campo da genética, mas fiquei entre números, planilhas e fluxos.
Cresci no meio da música, do canto e da dança, paixões que agora são passado, como milhares de coisas são, lógico, mas tocar e cantar pra mim sempre foi e ainda é algo que nem o amor mais puro chega aos pés. Mas acabei deixando-os de um lado por motivos diversos que fazem lágrimas caírem de meus olhos.

Putz, falar de mim não está nada fácil. Anos de tratamento, de altos e baixos, de lutas, glórias e derrotas, de conquistas, de amores e ódios. Nesse momento passa pela minha mente os rostos daqueles que foram realmente meus amigos, os que ainda são (foram pouquíssimos que passaram), os que disseram ser; dos que magoei, dos que fiz chorar e dos que não fui capaz de ajudar, me perdoem!!!
Tem meus pais, eu sei que brigamos, mas mesmo que as vezes eles não me entendam, jamais viraram as costas nos momentos foda.

Se eu fosse escrever tudo que passasse na minha nesse exato momento com certeza teria que ficar muito mais tempo do que me resta e Man of the Hour está no fim pela milésima vez, acho que chega, talvez só por hoje, talvez por estações inteiras.

http://www.youtube.com/watch?v=tK_3VJPZo-I&feature=related

Martírio

2008-10-02T23:40:00.003-03:00

Tomar chuva de madrugada e andar descalça na grama do jardim não tem graça nenhuma sem você ao meu lado. Há mais de um ano você partiu levando uma parte de mim.
Tudo que é seu está no mesmo lugar, eu não quero lhe esquecer, mas também não quero sua presença o tempo todo em minha mente. Eu preencho o vazio com alguém que não está mais presente e isso tudo é uma loucura, porque fico me enganando quando converso com você no café da manhã, nos fins da tarde e na hora de dormir.
Não há mais nada aqui, somente as ilusões doentias de uma mente poluída com sua imagem.

Nunca pensei que certas músicas quando ouvidas doessem tanto, lugares dessem uma alegria juntamente com um mal estar e que fotos trouxessem à tona tantas lágrimas.
Eu borrifo seu perfume pelo quarto para que eu tenha a doce ilusão de que você está deitado na cama me olhando e sorrindo. Jogo algumas das suas roupas que ficaram comigo pela cama para achar que você está no banho e que saíra cantarolando nossa música.
Ainda compro seu vinho preferido e uvas passas e levo tudo pra cama nas noites de sábado, mas é estranho acordar e ver sua taça intocada e nenhuma uva passa jogada pelo chão e brigar com você somente em minha mente.

Eu jurei lhe amar eternamente, e quando dizia isso não era pra soar apenas bonito aos seus ouvidos, era e é muito real, tão real que vejo você caminhando por estes cômodos e falando o quanto sou linda e o tamanho do seu amor por mim.
O meu amor transformou-se em loucura, tanta que já não sei se quero apenas continuar imaginando a sua presença aqui. Quero estar com você aonde você estiver, mas eu não sei como chegar até sua alma. Por isso a mais de um mês que venho lhe pedindo para me mostrar como faço isso. Não seja egoísta meu amor, me leve com você antes que a loucura se encarregue disso.

E no fim só sobra o silêncio

2008-08-27T00:45:00.002-03:00

Tudo um dia acaba. Nada é eterno e isso é tão sólido como a Terra gira em torno do Sol.
O estranho é o por que os seres humanos só dão valor, principalmente às pessoas, depois que estas se vão.
Os abraços que poderiam durar horas e serem repetidos por dias passam em branco por egoísmo, falta de tempo, desinteresse.
Conversas que resultariam em entendimentos e belas risadas ficam apenas na memória de um 'poderiam ter acontecido'.
Passeios agradáveis com cenários conhecidos ou não deixariam lembranças agradáveis registradas em fotos que serviriam de resgate para quando a saudade batesse.
Deixamos que tudo de bom fique apenas formulado em nossas mentes e então quando perdemos ficamos a lamentar por não ter aproveitado ao máximo o tempo disponível ao lado dessa pessoa.

Podemos fazer alguma coisa por alguém e por nós mesmos enquanto estes e nós estamos vivos, porque depois que a terra encobre o que não têm mais vida, aí sobram apenas o silêncio, as lágrimas e as lamentações.

Monstro Interior

2008-07-26T19:23:00.003-03:00

Me dê mais um gole desse veneno.
Atribuo cada dor a você que destruiu uma vida.
Espero ver seu declínio. Ouvir seu suplício.
Quero o eco da minha risada torturando sua mente enquanto você anda de um lado para o outro com uma arma em punho.
Eu destruirei cada pedaço do seu corpo, como um vírus letal. Infiltrarei em sua mente de forma subliminar e quando você perceber estarás perturbado demais para distinguir o que é real ou irreal.

A cena que carrego a anos fará você enlouquecer, trancado em um mundo que eu conheço cada dor, alojada em milhares de labirintos.
Me deliciarei escutando seus gritos de clamor e piedade por um Deus que você ajudou a destruir. Então logo verás que está solitário demais para ser ouvido e começará numa tentativa de obter o perdão, a rezar o que aprendeu nas noites ajoelhado ao lado da cama sob os olhares materno.
Sem respostas você estará onde quero, cercado por vozes inexistentes e cenas repetitivas. A loucura já será um fato e a única saída que lhe restará será a arma que engatilhada e apontada para sua mente doentia fará tudo isso terminar.
Suspirarei profundamente enquanto olho dentro de seus olhos e me vejo refletida, e num piscar de olhos você apertará o gatilho.
O seu tormento acaba no exato momento que seu corpo cai inerte no chão.
O meu alívio é imediato.
O monstro que me torturava a anos acaba de sucumbir.

Onde estão as palavras??

2008-07-03T21:22:00.000-03:00

A incapacidade de discernir entre viver e deixar de viver não me deixa ao menos tentar escrever algo produtivo nestas linhas virtuais.

Entres Anas, Karinas, Lucas, Brunos e várias outras personagens eu me perco.
Fico tentando descobrir porque o meu dom de escrever está desaparecendo, assim como tantos estão. Será por que eu estou a desaparecer?

Todos sabemos que morremos um pouco a cada dia que passa. Que deixamos um pedacinho nosso para trás e que logo nos deixaremos por inteiro.
Queria que quando esse momento definitivo chegasse, eu pudesse deixar algo bem valioso para algumas pessoas, mas tudo está se dissipando rápido demais e eu não estou conseguindo acompanhar essa ‘corrida’.
É estranho, nessa ‘corrida’, ver a chegada tão perto e não querer o troféu.

A vida e a morte são reais e disso não escapamos!

Reviravolta.

2008-06-04T15:27:00.003-03:00

- O que você está me dizendo?
- Isso mesmo que você ouviu Fábio, eu estou grávida. Não consegue ler não é?
- Peraí, você tá querendo dizer que mesmo tomando aquela porra de remédio todo dia, você conseguiu engravidar? Por que você tava tomando né?
- Lógico, mas é que desde que você perdeu o emprego e nossa vida virou essa bagunça, minha cabeça ficou atordoada e eu acabei esquecendo de tomar uns dois ou três dias, mas eu tomei logo que acordei, achei que não tinha problema e tal.
- Eu não acredito no que tô ouvindo. Mari, você achou que não tinha problema algum?? Agora olha só o problemão que nós temos! Eu sem emprego e você trampando naquela lanchonete da nojenta da Jorjete.
- Gorete.
-Que seja, não importa, quando ela souber que você tá embuchada vai te mandar pro olho da rua.
- Fábio, até ela perceber você terá arrumado algum emprego e eu posso ir fazendo alguma outra coisa pra ajudar a comprar as coisas extras, exames e o que precisar a mais.
- Mari, você vive em que mundo? Deve ser no País da Alice Maravilha.
- Alice no País da Maravilha!
- Essa mesmo. Então, daqui a pouco você encontra um homem de lata e um leão sem coragem pra te dar algumas fraldas.
- Então só faltam as fraldas.
- Isso não teve graça viu dona Mari, vamos ter que nos livrar desse ser aí.
- O que? Fábio, você por acaso está cogitando que eu aborte nosso filho? Estamos aqui tentando achar solução para que eu gere e coloque-o no mundo e você quer que eu retire-o? Você tem noção de quanto é para fazer isso? E lógico, eu jamais faria uma coisa dessa!
- Mari eu sei que esse lance de aborto com médico é caro, mas saca, não tem aquela amiga sua que abortou com umas ervas que ela comprou de um tal índio que vive lá na cidade dela?
- A Bárbara? Quem disse que ela perdeu aquele bebê com ervas do tal índio? Ela só conseguiu depois de comprar um remédio que custa 60 reais cada comprimido, e meu querido, são necessários quatro daqueles.
- Então Mari, pensa, se você retirar esse mês do seu salário esses 200 conto...
- Fábio, são 240 reais.
- Porra tu sabe que não sou bom em matemática. Tá, 240 conto esse mês, só esse mês, imagina na economia nos outros meses com essa criança? Pensa bem amor!

- Ei Mari onde tu vai? Já sei, vai na farmácia né?
- Não Fábio, vou na papelaria comprar uma tabuada e livrinhos de histórias infantis, depois vou passar na banca de revistas e comprarei um jornal pra vê se você consegue um emprego logo e ocupa essa sua mente desocupada.

Poeiras

2008-05-19T22:40:00.001-03:00

Tudo mudou, tudo mesmo. É tão estranho olhar pra trás e ver como o passado parece estar tão distante da minha ‘nova’ realidade.
Me martirizo por ter sido tão idiota em milhares de aspectos, isso inclui decisões, pessoas e eu.
Deveria ter decidido por mim em primeiro lugar, vivido o meu mundo e não um ou talvez dois alheios. O tempo passou e agora eu fico a chorar por sonhos não realizados e pelos perdidos. Eu perdi minha autoconfiança, meu carro, meu ‘lugar’, minha grana alta mensal e com isso meu amor próprio se foi.

Lembra quando você dizia que eu só pensava em dinheiro?
Nossa como as coisas mudam não é? Agora que minha conta bancária tá negativa você faz questão de dizer o quanto de rios de dinheiro está ganhando e enche a boca pra dizer que agora é tudo na base da grana com você.
É, acho que eu sempre estive certa, mas agora vejo que essa certeza não é tão sólida. No mais te desejo todo o dinheiro do mundo, seja feliz e engula o termo ‘gananciosa’ que você pronunciou várias vezes.

Dinheiro não compra um monte de coisas, mas nos satisfaz e ajuda em quase todas. Enquanto eu tinha muito era rodeada de pessoas, agora essas pessoas desapareceram. Não há quase ninguém (pra não citar o ninguém sem acompanhamento do quase), então posso concluir que dinheiro ‘compra’ pessoas. Agora que não tenho muito, então não vou às compras humanais. Bizarro, mas verdadeiro!

Teve aquela pessoa também que dizia uma coisa e no fim se mostrou totalmente diferente. Hoje abomino tal ser, mas foi bom, aprendi a não confiar mais em ninguém que pensa ser inteligente e ter algum TP (siglas, eu amo elas). Isso significa que crianças (não só na idade de vida, mas mental também) estão fora da minha metragem de espaço.

Onde me encaixo nisso tudo? Nesse presente estranho não vejo espaço, talvez não pra mim, mas pra muita gente. Hoje prefiro morrer sozinha do que estar cercada por essa podridão do passado (sim, ainda me refiro aos humanos).

Dor Invisível

2008-05-04T16:28:00.002-03:00

Não me diga que vai ficar tudo bem. Que essas dores vão embora, ou que o dia de amanhã será melhor. Não diga o que todos dizem quando não sabem lidar com essas situações.
Meu cabelo já não é mais o mesmo e muito menos minha pele. Sinto dores, mas não são como as dores de cabeça que você toma um analgésico e passa. Essas só vão embora quando já me consumiram um pouco. Eu ando nas ruas ‘rezando’ para que uma crise não me consuma e as pessoas achem que sou uma louca.

Olho pra estas drogas e fico pensando até onde elas surtirão efeito e se surtirão. Penso também o que aconteceria se eu não as tomasse, será que a ausência seria pior que os efeitos colaterais? E se esses novos medicamentos que me roubam uma imensa grana todo mês não matarem o que existe aqui dentro, e eu ter que partir para os piores métodos?
Penso tanto que minha cabeça começa a girar numa rapidez que meu raciocínio não acompanha tanta informação. Talvez seja uma das causas dos ‘apagões’ que me assombram.

Algumas cenas de vários filmes começam a fazer sentido na minha vida real. Eu nunca me imaginei naquelas personagens, e agora estou aqui olhando para mim e enxergando cada ‘marca’ de toda essa desgraça.
Mas isso aqui não é ficção e não terá um fim lindo ou até mesmo trágico, onde você chora quando as letrinhas começam a subir, mas sabe que a pessoa que o interpretou está andando por aí com seus carrões e fama.

Eu não quero dinheiro, fama, carros importados e muito menos ficção, eu quero apenas ter tempo pra ser feliz, mas de uma forma saudável. Não quero colocar ninguém ao meu lado para sofrer junto comigo.
Quero sair sem me preocupar com o que pode acontecer de ruim, fazer tudo que as pessoas normais fazem. Eu sou normal, só minhas células que não são.

Me chamo Ana Vitória, tenho 23 anos e espero conseguir uma vitória contra o câncer. Quero viver uma vida comigo!!!

Página em Branco

2008-04-21T00:53:00.002-03:00

Sentada no banco a beira mar eu analiso os passáros retornarem para seus habitats e me pergunto por que não retornei para meu lar a dois anos atrás. Por que escolhi ficar sozinha depois de meses de reabilitação, por que escolhi me esconder. Talvez seja porque eu sempre fui um problema para todos, uma vergonha, um conto de terror e até uma mentira mal contada. Sinto-me como uma criança indesejada, que surgiu de uma fecundação forçada e nojenta e que veio ao mundo para sentir todas as dores da maldade humana.
Há duas semanas que não arrumo meu apartamento, há duas semanas que mal me olho no espelho porque sinto nojo do que vejo refletido, há duas semanas que não tomo meus remédios e que penso em voltar a beber e a fumar.
Agora estou no fim de uma tarde de outono à beira mar deixando meus pensamentos fluírem enquanto tento pensar em algo útil ou não pra noite que já está para surgir.
Penso que tudo poderia ser diferente, sempre pode, mas infelizmente escolhi os caminhos errados, com pessoas erradas, lógico algumas certas, mas foram as erradas que destruíram tudo. Poderia estar nesse momento rodeada de amigos em um bar qualquer, rindo de alguma história idiota contada por algum deles ou então estar caminhando nessa areia acompanhada por alguém que realmente me amasse ou ainda estar na clínica ou nunca ter passado por ela. Milhares de possibilidades, mas a realidade é uma só. Não há como escapar daquilo que é real, que está diante seus olhos, que faz parte de você.
A minha realidade terá um desfecho que eu a duas semanas atrás planejei, porque das minhas dores só eu sei, por isso que somente eu posso exterminá-las, afinal, ninguém nunca ouviu elas chorando.

A cegueira que polui

2008-04-08T00:32:00.004-03:00

Karine amava Lucas, que amava Paula, que parecia amar alguém, mas ninguém sabia realmente quem era. Sempre muito discreta, ela passava despercebia a vários olhares, exceto aos de Lucas, que a examinava sempre que ela passava com seu jeito desajeitado em frente ao seu bloco da faculdade. Cabelos lisos, mas sempre presos num rabo de cavalo e uma franja que escondia seus belos olhos negros, jeans e tênis compunham sua vestimenta diária. De cabeça baixa ela fazia seu trajeto diário, escondendo em seu olhar a tristeza que a acompanhava. Lucas sempre ensaiava de sentar ao lado dela na biblioteca ou nos intervalos de suas aulas quando Paula procurava os bancos mais afastados para ler e escrever, mas sua timidez sempre o impedia, então ele só se contentava em aprecia-la de longe enquanto seu pensamento viajava em sua pele e lábios nunca tocados por ele.
Mas próximo a Lucas estava sua melhor amiga, Karine, cabelos opostos aos de Paula, longos e cacheados, sempre soltos e com uma franja que não cobria seus olhos verdes. No lugar do tênis estava sempre saltos belíssimos que caminhavam em passos firmes e cabeça erguida. Karine não era esnobe e muito menos a típica patricinha metida, ela apenas era vaidosa demais e queria ser notada por Lucas, não como amiga mas como mulher, mas ela era apenas o ombro amigo que Lucas depositava todos seus desejos perante a doce Paula. Enquanto ela ouvia as juras de amor dele para aquela que nem sabia de sua existência, seu coração chorava e era esmagado, mas ela tinha que disfarçar porque não queria perder ele de forma alguma.
Semestres se passaram e tudo continuava na mesma, as esperanças de karine diminuíam cada vez mais por perceber que o amor platônico de Lucas por Paula só aumentava, e o desespero de Lucas começou a tomar limites estrondosos ao ver que Paula não o notava, mesmo ele sentando mais próximo a ela em várias localidades da faculdade. Ele se sentia um covarde por não se aproximar de vez, mas também sentia uma enorme rejeição por ela não corresponder a nenhum olhar dele.

Último semestre, Lucas agora não tinha mais escolha, desde o segundo período de sua facul ele observava Paula, e seu tempo agora era restrito, ele teria que agir antes que ele e Paula tomassem rumos diferentes
- Karine, hoje falarei com Paula.
- Como assim Lucas? Falará na bucha que gosta dela, que vem observando ela a tempos e que possui um amor platônico por ela? E então puxará ela pelo braço e roubará um beijo?
- Lógico que não, mas hoje irei sentar ao lado dela, vou começar a fazer o que eu deveria ter feito a tempos.
- Mas Lucas, pense bem, ela nunca te deu bola, sei lá, não quero que você saia magoado dessa história.
- Eu sei que você é minha melhor amiga e que se importa comigo, mas sei também que queres a minha felicidade, por isso irei sim, hoje mesmo sentar ao lado dela. Me deseje boa sorte!
Karine não sabia o que dizer, e pela primeira vez seus olhos não conseguiram disfarçar a tristeza daquela decisão, uma lágrima banhou seu rosto.
- O que foi? Você está bem? Por que está chorando?
- Nada Lucas, lógico que desejo tudo de bom pra ti, quero lhe ver feliz sim, por isso vá lá e conquiste quem você ama de verdade.
- Oh Karine, já sei, você ficou emocionada né??? Está orgulhosa de mim! Obrigada amiga, te adoro demais.
Lucas saiu em direçao à biblioteca enquanto Karine tentava esconder suas lágrimas.
Dias se passaram com Lucas sempre as voltas com Paula, de longe Karine, que agora não tinha tanta importância pra Lucas, via os dois trocar gargalhadas. Assim Karine começou a se transformar em uma antiga Paula, despercebida aos olhos de muitos.

Após um mês da primeira aproximação de Lucas, ele resolveu se declarar à Paula. No intervalo de suas aulas ele resolveu tomar fôlego e abrir seu coração.
- Paula preciso lhe dizer algo. É uma coisa que está preso a muito tempo e não dá mais pra guardar só comigo.
- Nossa, o que é Lucas, assim você está me deixando curiosa, conte logo.
- Desde o segundo semestre que estou lhe admirando, não sei se você notou isso mas eu sempre tive medo de chegar em você e ser rejeitado por isso só consegui nesse último semestre, e depois que passamos a nos conhecer eu estou cada dia mais admirado e não consigo mais segurar esse amor que sinto por você. Eu sempre fui completamente apaixonado por você e sinto que você sente algo parecido por mim, então acho que não tem mais motivos para escondermos nossos sentimentos.
Paula ficou paralisada diante de todas aquelas palavras. Sua expressão era de surpresa.
- Ei Paula diga alguma coisa, diga que também me ama, que sente o mesmo por mim, não se sinta envergonhada, não precisamos mais disso.
- Nossa Lucas, eu....eu....
- Sim eu sei meu amor, sei que você também me ama.
- Eu amo!
- Eu sempre soube disso, não sei como fui idiota por esperar tanto tempo pra me declarar.
- Não, eu realmente amo é a sua amiga Karine e aceitei sua aproximação para que eu pudesse chegar mais perto dela, porque desde a primeira vez que a vi eu me apaixonei, só que como você nunca tive coragem de dizer nada, até porque minha situação é mais complicada que a sua.
- O que? A Karine? Você quer dizer que é lésbica? Eu me apaixonei por uma lésbica? Eu não estou acreditando no que estou ouvindo. Gastei meu tempo todo com uma sapatão. Não, não é possível.
- Olha Lucas, sou lésbica sim, mas me orgulho por não ser tão patética quanto você. Na verdade eu não precisava de você pra chegar até ela, porque sei realmente quem ela ama e que não teria chance nenhuma com ela, mas você veio até mim e eu pensei em pelo menos estar mais próxima dela, e te juro se eu tivesse conseguido isso, hoje daria o seguinte conselho pra ela: "Ame quem lhe ama, porque esse cara com nome de Lucas não merece alguém tão especial como você".
Paula pegou suas coisas e foi embora, deixando Lucas estagnado com duas informações que passaram despercebidos por seus olhos cegos por um amor platônico.

Liberta do casulo

2008-03-12T02:25:00.000-03:00

Acendo o vigésimo cigarro do dia e vou para varanda contemplar a vista. Olho para o relógio e confiro que faltam quinze minutos para que Gustavo entre por aquela porta, jogue as chaves em cima da pequena mesa, retire seu paletó, afrouxe a gravata e se esparrame no sofá, logo em seguida ele reclamará como todos os dias de seu emprego e consequentemente do seu chefe. E continuará a repetitiva crítica do seu ganha pão sem ao menos perguntar como foi o meu dia, se tive problemas ou não no meu trabalho, se estou feliz, se briguei no trânsito ou o que comi no almoço. Por exatos 5 anos essa era a rotina de fim de tarde e começo das noites. As manhãs não eram diferentes. Eu sempre levanto antes dele, tomo banho e quando estou terminando de tomar um leve café da manhã ele está levantando, e quando saio ele está se sentando à mesa, trocamos um singelo beijo e assim partimos cada um para um lado da grande cidade.
Durante esses quinze minutos lembrei-me de quando éramos felizes, e havia toda aquela magia do tal amor. Fiquei me perguntando nas duas últimas semanas aonde foi parar todo o sentimento que sentíamos. Talvez ficou em nossas casas quando ainda morávamos cada um em seu canto.
Meus pensamentos dispersam com a paisagem e só volto à realidade quando a porta se abre e toda a cena que descrevi acontece.

- Eu deveria ganhar o dobro do meu salário por ter que aguentar tanta estupidez e humilhação.
- Gustavo antes que você proceda com seu martírio diário, precisamos conversar.
- Cris, você está debochando de mim? Porque senti que você usou a palavra martírio em um tom bem sarcástico.
- Tenha a santa paciência, estou querendo conversar algo sério e você está aí pensando em sarcasmo?
- É que você é craque nisso, eu não te conheço de ontem, então economiza, por favor, meu dia foi horrível.
- Ah, mesmo Gustavo, seu dia foi horrível? Me responde uma coisa, a quanto tempo você não pergunta como foi o meu dia?
- Eu sempre pergunto.
Ok! As vezes não pergunto eu sei, isso é um erro.
- Erro? Você não dá a mínima pra mim. Por isso me deixe lhe dizer como foi o meu dia. Eu acordei com dor de cabeça, quase me envolvi num acidente horrível de carro por isso cheguei atrasada no meu trabalho, mas lógico que meu chefe não quis saber do que aconteceu e ouvi por mais ou menos 30 minutos todos os meus defeitos possíveis e impossíveis e juntando esse tempo com meu atraso acabei não indo almoçar, no meio da tarde meu estômago doía e o que amenizava minha raiva era um cigarro e outro. Quando saí do meu belíssimo emprego passei no supermercado e peguei duas garrafas de vodka, mas acabei não levando porque lembrei que você não gosta que fumo e muito menos que beba. Então voltei pra casa e fumei 5 cigarros até o momento de sua chegada, e fiquei pensando o quanto você já me amou um dia, mas como num passe de mágica tudo desmoronou.
- Cris, não sei o que dizer, me desculpe. Olha daqui pra frente será diferente, eu vou mudar.
- Vai mesmo Gustavo, porque eu estou me mudando da sua vida pra sempre. Eu mereço ser feliz. Mereço alguém que dê pelo menos um pouco de valor na minha pessoa, nos meus sentimentos.
- Você não pode fazer isso, tem que me dar uma chance. Não é justo!
- Você teve quase 5 anos de chances. Não é justo eu continuar nessa suposta vida.

Pego minhas chaves, bolsa e mais cigarros.
- Aonde você pensa que vai?
- Estou me libertando de você Gustavo e de sua vida patética que me fez adoecer aos poucos. Chegou a hora de me libertar.
- Isso não ficará assim Cris, não mesmo!
- Com certeza não, mandarei um caminhão pegar minhas coisas essa semana ainda.

Bato a porta, respiro fundo e entro no elevador, uma lágrima tema em cair, mas meu sorriso encobre-a rapidamente. Eis o inicio de uma nova vida.

Manchas e Borrões

2008-02-27T00:41:00.000-03:00

Em nossas vidas, há sempre um momento de choque, em que você se encontra com você em vários passados. E muita coisa que parecia ter se perdido a léguas de um esquecimento falso, voltam com força total. O desespero e as lágrimas são visíveis, mesmo com as gotas de chuva banhando meu corpo.
Sentada no meio de um nada, sinto todas as dores que jurei ter enterrado e mesmo que eu gritasse ninguém iria escutar, porque elas sempre foram apenas minhas.
Jurei que nunca mais elas iriam aparecer e me derrubar, mas a quem quero enganar? Não se apaga fatos e momentos traumatizantes de nossa mente como um brinquedo querido que acaba se quebrando as seus 8 anos de idade e logo em seguida é substituído e você esquece aquele episódio.
Traumas não são como as várias pessoas que passam por sua vida e que vocês juram que serão amigos para sempre, mas o tempo se encarrega de lhes separar, e no lugar fica apenas a saudade. Traumas são como doenças incuráveis, que você pode no máximo controlá-las, mas que sempre estarão lá lhe mostrando que estão te corroendo, matando aos poucos até o momento fatal.

Defronte com tantas imagens doloridas corro sem rumo, tentando fugir de tudo que camuflei, como se fosse aquela sujeira que você vai acumulando debaixo do tapete, mas chega uma hora que o montante é gigante e todo o seu trabalho acaba na inutilidade.
Nessa hora você percebe que o medo existe e que não adianta você se mostrar sempre forte, porque chegará o momento de confidenciar isso para o mundo. Não, eu não sou perfeita, eu não sou um muro de pedras e concreto. O meu sorriso cala tantas dores, tantos segredos, tantas marcas que acabam me sufocando.

Quero chorar sem parecer uma menina mimada e ridícula, quero contar o que me aflige, quero gritar. Não quero ser mais essa mentira camuflada em uma máscara de ‘perfeição’.
A chuva cessa, é hora de voltar pra casa e aguardar o que o dia de amanhã reserva para as feridas expostas novamente.

Presente Retorcido

2008-02-19T22:56:00.002-03:00

Minha querida irmã,

Hoje acordei com uma imensa vontade de lhe escrever. Sei que estou em falta contigo a muito tempo. As visitas ficaram escassas e as cartas foram diminuindo com a mesma freqüência, mas sei que tudo isso não mudou sua rotina. Você tem o Antônio e seus dois príncipes para preencher seus dias, fora seu trabalho que é magnífico e os deveres de uma dona de casa.
Não pense que estou a reclamar, ou que eu esteja cobrando algumas visitas e cartas sem precisar da minha presença por meio destas duas. Não é isso, afinal nunca lhe cobrei nada desde que nos separamos. Você foi pra Flórida casar e constituir família e eu fiquei aqui com o destino que escolhi pra mim.
O motivo dessa carta, entre vários sentimentos, é a imensa saudade que bate a minha porta todos os dias, trazendo lembranças de um tempo que não retorna mais.

Durante essa semana retirei as velhas fotos do antigo baú que era de nossa mãe e você recusou a levar para sua nova casa. Cada imagem retratada em papeis fotográficos, amarelados pelo tempo trazia de volta à minha mente filmes longos acompanhados de risadas ou lágrimas.
As que mais tomaram meu tempo foram a do seu aniversario de 15 anos. Seu vestido era lindo para aquela época. Você toda sorridente e papai e mamãe todos orgulhosos. A imagem de seu vestido rodopiando na valsa parecia ter vida. Foi quando você conheceu Antônio lembra? Ah que pergunta idiota!
Quem diria que aquele rapaz tímido iria lhe levar ate ao altar, te roubar de mim e ajudar a presentear-me com dois lindos sobrinhos.

Queria ter algumas cópias do dia do seu casamento, mas você nunca as mandou, mas tudo bem sei que tens uma vida corrida. As melhores lembranças tenho guardadas em minha mente. Nossas idas e vindas da escola, os bailes, os namoradinhos e até nossas brigas.

Sei bem que você mal deve ter duas fotos minhas aí, por isso estou enviando uma juntamente com essa carta. Gostaria que você a colocasse em cima da lareira, é apenas um pedido de irmã. É a foto mais significativa pra mim, porque foi a última que tiramos, eu, você, mamãe e papai juntos, e está é única minha irmã, porque retrata o que um dia fomos: uma família!

De sua irmã querida!

Desabafo

2008-02-14T02:56:00.004-02:00

FODAM-SE!!!!!! FODAM-SE!!!!!! FODAM-SE!!!!!! FODAM-SE!!!!!! FODAM-SE!!!!!!
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FODAM-SE!!!!!! FODAM-SE!!!!!! FODAM-SE!!!!!! FODAM-SE!!!!!! FODAM-SE!!!!!!

FODAM-SE, TODOS AQUELES QUE ME MAGOARAM E QUE ME DECEPCIONARAM!!
FODAM-SE AQUELES QUE ACHAM ALGUMA COISA A MEU RESPEITO SEM TER CERTEZA DE PORRA NENHUMA!!!
FODAM-SE MALDITOS HIPÓCRITAS!!!

Sei que é o post mais pobre e otário que fiz até hoje nesse blog, mas é o mais real de todas as palavras descritas aqui.
Eis o desabafo de uma humana, maldita humana!

Avaria

2008-01-28T15:02:00.000-02:00

Até onde a idiotice humana pode chegar?
Fico pensando em tudo que fiz, que disse, planejei e arquitetei; das inúmeras vezes que lhe disse ‘Eu Te Amo’ e das milhares de vezes que você provou me amar. Agora todos os sonhos desapareceram porque a minha idiotice foi maior do que tudo que vivemos.
Não consegui lhe explicar o porquê lhe magoei todas aquelas vezes, com palavras ríspidas e atitudes impróprias de um homem apaixonado.
Você tem toda razão de não querer mais continuar caminhando ao meu lado, porque sei que lhe machuquei profundamente e que nesse instante deve estar tudo à mostra para o mundo, bem visível em cada lágrima e gota de sangue derramado.
Fui egoísta e insensível o bastante para derrubar o castelo que julguei ser sólido.

Perdi a mulher da minha vida por julgar seus sentimentos e tocar em suas feridas de forma brutal, fazendo-a sofrer, o que jamais desejei.
Condenei inúmeros atos e acabei cometendo os piores. Que amor é esse? Que homem apaixonado mostrei ser?
Deveria ter acordado quando você me perdoou por mais de duas vezes, mas o meu 'ódio' falou mais alto e sem pensar.

Matei a pessoa que eu mais amo no mundo e o que restou foram apenas seu cheiro, seu doce perfume, seu sorriso, seu carisma e seu eterno amor por alguém que não o merecia.
Agora sozinho nessa sala vejo o quanto palavras e atitudes mal pensadas podem destruir uma, ou melhor, duas vidas.

Carta de um combatente à sua amada

2008-01-15T22:54:00.000-02:00

13 de Fevereiro de 1968.

Querida Marrie,
Escrevo esta carta em uma noite fria, perto da fronteira de Hanói. Ouço apenas os insetos, porque as trincheiras, nesse instante estão em paz.
Ontem perdemos mais quatro companheiros.
Brian tinha apenas dezenove anos e sonhava em ganhar uma medalha de guerra. Garoto esperto, mas que, infelizmente perdeu a vida em uma emboscada. E com ele, mais três se foram.
Fico imaginando os rostos das mães ou mulheres destes homens que não mais voltariam para casa. O que restará deles é apenas uma medalha de honra, enquadrada em uma moldura, dependurada na parede da sala.

Oh, minha querida Marie, não queria relatar fatos tão dolentes, porque não quero que você imagine uma medalha desta enfeitando a casa.
Quero voltar logo para nosso lar e ver Diane nascer. Quero estar ao seu lado quando ela der o primeiro berro. Peço a Deus todos os dias que não me prive desses eventos.
Nas poucas horas de descanso, fico lembrando do seu sorriso, da sua face quando acorda, da sua pele. Fico imaginando como estará sua barriga nesse quarto mês de gravidez. Fico me perguntando se estás se alimentando bem e se não estás fazendo muito esforço.

A Guerra está me transformando. Convivo com o medo e a habilidade de matar, isso acaba tornando-se instintivo. No começo eu sentia remorso, mas agora não, e tenho medo desse ‘estado’ que a Guerra impõe.
Mas, mesmo que apertar o gatilho ou lançar uma granada tornara-se mecânico eu ainda sou o mesmo homem que ama. Ama a mulher mais bela e sensível existente nesse mundo injusto.

Quero que este combate acabe logo. Que conquistemos logo essas terras e assim, eu e os outros soldados voltem para seus lares.
Não quero acabar como o Brian, Jhon, Michael, Steven, Fosten, Dickson e muitos outros. Amo minha pátria, amo você, espero voltar para seus braços com o orgulho de mais uma conquista de todos esses guerreiros patriotas.

De seu eterno amado, Taylor.

Perdas e Ganhos

2008-01-01T12:20:00.000-02:00

- Vou querer ficar com a geladeira!
- Tudo bem, pode levar o que você quiser, apesar de eu ter pago quase tudo.
- Ah não venha com esse papo, porque eu paguei a metade de tudo que tem aqui.
- Bom, você começou a pagar a metade de tudo. No terceiro mês eu já estava me sacrificando para quitar as prestações.
- Ah, eu sabia que tacaria isso na minha cara, mais cedo ou mais tarde. Isso me humilha vai, por eu ter ficado desempregado por um tempo.
- Não estou jogando nada em seu ROSTO, e muito menos falando do seu longo tempo desempregado, e nem de quando você arrumou outro trabalho e mesmo assim continuou sem me ajudar nas contas.
- Então fica com tudo que está nesse apartamento.
- Tudo bem, é de total direito meu.
- Quer saber vou-me embora agora e jamais voltarei, e você ficará aqui olhando pra todos esses móveis e eletrodomésticos e com certeza derramará lágrimas e mais lágrimas por ter me perdido.
- Hum, faça-me um último favor?
- Diga!
- Deixe as chaves das portas em cima da mesa antes de sair, vou tomar um belo banho. Ah, e boa sorte na sua nova vida.
- Tudo bem, eu vou mesmo, porque não preciso de você, e tenho certeza que logo ligará para que eu volte.
- ........
- Adeus viu???

********

- Alô?
- Sandra???
- Diga Valesca, saudades de você.
- Ah eu também estou com muitas saudades.
- Então que tal você vir me visitar sua cachorra.
- Ah você sabe que eu e o Carlos não nos topamos né?
- Não se preocupe mais com isso Valesca, ele foi embora semana passada.
- Não!!! Mentira!!!
- Seríssimo, pode vir as 21 horas que estarei aqui. Mas olha, traga umas cervejas, tenho algumas na geladeira.
- Nossa, mas ele tinha uma paixão por aquela geladeira, não vá me dizer que ele a deixou aí.
- Amiga ele não tirou nem um tapete daqui de dentro.
- Uhul!! Então me aguarde, às 21 horas estou aí. Tchau.

E minha mãe ainda dizia que os homens comandam uma casa.
É mãe, a senhora sempre esteve errada.

O prazer de ter o que não quero

2007-12-25T16:07:00.000-02:00

Nove e meia da noite e aquela vagabunda ainda não chegou.
Fico pensando o que ainda me atrai naquela mulher tão ordinária.
Seria a sua voz doce e sedutora que me faz arrepiar quando desferidas em meus ouvidos? Ou aquele corpo maravilhoso que parece mais uma obra de arte e de puro sensualismo que exala um sexo selvagem por todos os seus poros?
Talvez sejam esses dois itens misturados numa só mulher. Essa que me deixa puto de raiva quando vem com argumentos nada convincentes, mas que logo esqueço quando ela começa a arrancar minhas roupas.

Dez horas em ponto e ela chega, dá meia dúzia de desculpas esfarrapadas. Eu começo a xingá-la e por pouco não mato a desgraçada enforcada. Mas quando observei que ela estava para desmaiar, olhei no fundo de seus olhos e percebi que ela estava gostando daquilo. E todo o meu ódio transformou-se em puro tesão. Transamos ali mesmo no chão da sala. Enquanto ela sussurrava obscenidades em meus ouvidos, eu imaginava com quantos caras ela havia se deitado naquela semana. Mas esse pensamento desapareceu quando o ápice do meu tesão explodiu.
Mais uma vez a vejo caminhar para o banheiro rebolando aquela escultura. Acendo um cigarro e deito no sofá.
‘Amanhã mando essa vadia arrumar as malas e sumir da minha vida’.
É o que penso a mais de um ano, e no outro dia sempre desisto dessa última idéia.

- Amor, que tal vir esfregar minhas costas daquele jeito que só você sabe fazer?
Agora sei porque sempre desisto de mandá-la embora da minha vida.

Renascer!

2007-12-17T18:15:00.000-02:00

Sentia cada gota de chuva tocando meu corpo. Meus pés deslizavam suavemente pela grama. De olhos fechados e braços abertos, eu podia sentir a minha alma ficar mais leve a cada toque suave da mãe natureza em meu corpo. Minha mente esvazia aos poucos e as batidas do meu coração tornam-se a cada segundo mais sutis.
As lembranças de uma infância em um passado distante rodeiam o habitat, dissipando juntamente com o vento.
Abro os olhos e vejo as flores dançarem em um ‘ritmo único’, ao som da chuva acompanhada do vento. Cada uma com sua beleza e tonicidade encantam meus olhos, fazendo meus lábios desenharem um belo sorriso.
Aprecio o cenário daquela tarde de outono com um olhar ingênuo. Como se toda àquela pintura fosse novidade para as minhas lembranças.

Vejo-me com dez anos de idade, correndo atrás das borboletas multicoloridas que delicadamente pousam na imensa variedade de flores. Eu me imaginava um ser alado e tentava imitar os movimentos daquela variedade de asas, enquanto as pétalas eram levadas ao longe pelo sopro do vento.
Volto ao meu corpo amadurecido que já tem a consciência de que não pode ser Alado, mas que brinca novamente de Bem-me-Quer com uma margarida. A chuva deixa as pétalas pesadas, mas não desisto da cena registrada em minha mente. O vento não pode levá-las, por isso deixo-as deslizarem pelas minhas mãos até tocarem o chão.

A noite começa pedir licença para os raios solares. È hora de despedir daquela obra-prima. Suspiro e solto um grito, uma mistura de alegria, dor e saudades. Assim deixo registrada minha presença e volto caminhando para a realidade. Carrego o meu corpo molhado e uma alma mais leve. Deixo plantada naquela terra o peso de uma existência.

Uma canção acompanha o despir de minha veste.
Com minhas asas multicoloridas abandono o casulo. Com a ajuda da natureza deixo de ser uma lagarta aprisionada para transformar-me num lindo Ser Alado.
Agora sou livre, pronta para viver uma nova vida.

Tempo.....Tempo!

2007-12-07T00:40:00.000-02:00

Às vezes é necessário mais que 15 minutos para que você decida-se entre viver e morrer. E o relógio não para, assim como minha a vida lá fora.
Imagens tumultuam minha mente e num ato de desespero jogo tudo que está em cima da mesa no chão. O enfeite que minha mãe me deu no último natal se desfez em milhares de pedaços. Ajoelho no chão num choro compulsivo tentando encaixar o que não tem mais conserto. Aquele enfeite era a última lembrança dela que restava na casa e agora ele estava exatamente como me sinto, em milhares de pedacinhos jogados no chão frio.
A dor causada pelos cacos rasgando minha pele não me incomodam, aliás, há tantas cicatrizes pelo meu corpo causadas por mim mesma. Eu não lembro como surgiu a primeira, mas me lembro das últimas. O sangue escorreu pelos meus braços nesta última madrugada, sentada num banco de uma praça deserta. Agora penso que aquele pode ter sido meu último vestígio. E se não for, o que me reserva o amanhã?

Se eu estiver aqui amanhã, será que eu serei melhor do que ontem? Será que a chuva irá cessar e o sol aparecerá para dar vida a este cubículo?
Aqui tem cheiro de morte, enquanto lá fora tem cheiro de genocídio. Alguma diferença?
Quem perceberá que o cubículo de numero 133 poderá estar vazio amanhã? Fará alguma diferença?

Se alguém ligasse agora talvez eu mudasse momentaneamente meu pensamento, mas nem telefone tenho, cortaram a linha a mais de um ano por falta de pagamento. Meu interfone está estragado a mais de um mês, por conta desses pivetes eloqüentes. Mas não faz diferença. O que importa é que preciso de mais 15 minutos, contados a partir de agora.

Closed!

2007-11-20T17:31:00.000-02:00

As últimas palavras que desferi contra você foram doloridas e te juro, não eram verdadeiras. Tudo aquilo foi dito num momento de raiva, por favor entenda isso. Você não bagunçou minha vida de uma forma que eu simplesmente odiava, pelo contrário, eu sempre amei aquele vermelho sangue que você colocou na parede da sala, a sua salada de atum, folhas e abacaxi, as suas músicas barulhentas e até a sua mania de colocar o lixo pra fora vestindo uma camisa minha.
Eu sei que acordava todos os dias de mal humor enquanto você me dava inúmeros beijos, mas na verdade eu não queria fazer aquilo, eu queria retribuir todos aqueles beijo, fazer amor com você e depois tomar um delicioso banho e ainda preparar o café pra nós dois, papel que lhe cabia quando você não estava viajando. Por Deus, quantas vezes lhe acordei com beijos e uma bela bandeja de café da manhã? Sim, eu sei que fui egoísta, estúpido e muito insensível, por isso estou agora aos berros, para que você e o mundo inteiro saibam o quanto lhe amo.
Sei que deveria ter deixado meu trabalho por alguns minutos e no meio da tarde lhe ligar para saber como a minha princesa estava se saindo em terras desconhecidas, mas era sempre você que lembrava do nosso amor.
Como me arrependo de não ter tirado aqueles dias de folga e viajado com você, essa era a minha última chance. Meu amor, se eu soubesse disso, juro que tudo seria diferente.
Daria a minha vida para retornar um dia antes de sua partida. Assim iria lhe mostrar o quanto você sempre foi importante para mim. Iria dizer Eu Te Amo todos os minutos, cantar a sua canção preferida, ajudá-la a pintar a declaração de amor que você sempre implorou na parede do nosso quarto, iríamos almoçar num restaurante japonês e te juro que comeria peixe cru, compraria novamente o CD do Pantera que quebrei na nossa penúltima briga e ouviríamos até cansar, cobriria a nossa cama com pétalas de rosas, encheria a banheira com pétalas de lírios e diria a cada segundo o quanto lhe amava, então eu ficaria acordado, para que eu não precisasse acordar com o barulho da porta batendo.
Se você tivesse apenas me deixado, eu iria correr até a sua casa, bater na porta até você enjoar e resolver me atender, então pediria somente mais uma chance para fazer tudo que estou gritando nesse instante. Mas dessa vez a porta bateu e fechou-se para sempre. O mais interessante é que você não me contou que isto estava prestes a aconteceu. Teve inúmeras chances de jogar todo esse peso pra fora e em troca deixar eu cuidar de você, mas você preferiu enfrentar tudo sozinha e eu como sempre não prestei atenção. Eu deveria ter visto que você não estava bem, que tinha algo errado, mas não, eu sempre com meu orgulho, trabalho.
Deus, você existe? Por favor, me dê apenas um dia. O dia anterior que o câncer levou o único amor da minha vida.

****
Restaram apenas as lembranças que poderiam ser diferentes, a parede vermelha, seu violão, a imagem de você tocando pra mim, a saudade de sua voz me dizendo todos os dias no telefone que me amava, do seu beijo, da sua pele, de você. Espalhei por cada canto da casa, suas fotos e quadros. Passo o dia inteiro ouvindo seus discos e relendo essas últimas palavras para tentar amenizar toda essa ausência, mas saiba que lhe esquecer será impossível. A porta fechou-se, mas você continua aqui dentro.

****

Within Temptation - What Have You Done (feat. Keith Caputo)

Ausência

2007-11-05T19:05:00.000-02:00

Quando você ouvir a porta bater, será o sinal de que eu lhe deixei.
No lugar da minha presença, ficarão belas lembranças e algumas de minhas palavras escritas em um pedaço de papel. Isso permanecerá até que você permita. Quando não quiseres mais, é só me apagar da sua mente e queimar as palavras. O restante é muito fácil de ser desfeito.
Pinte as paredes, arranque os quadros e coloque outros no lugar, jogue os lençóis fora e o colchão também, ou melhor, troque a cama. Rasgue minhas fotos, mas guarde os porta-retratos para que logo você possa estampar novos momentos. Desfaça das minhas manias, das minhas músicas, dos meus livros, dos meus arquivos.

Quando você acordar e não me sentir mais ao seu lado, será o sinal que eu lhe deixei.
As brigas irão acabar, assim como as chateações, a bagunça na sala, a música alta, as pinturas indesejadas, as dietas malucas, as obsessões.
A minha insônia, meus amigos, a forma que analiso a vida, os meus transtornos, nada disso irá mais lhe incomodar.

Quando você ouvir a porta bater, será o sinal de que eu lhe deixei.
E na sua mente ficarão registrados os fins de tarde que eu pegava o violão e ficava tocando as suas músicas favoritas enquanto observava o seu sorriso. Estarão guardadas as típicas manhãs que eu fazia questão de contemplar na varanda. O beijo de boa noite seguido do “Eu te Amo”, dos telefonemas no meio da tarde pra dizer que você sempre foi e sempre será a pessoa mais importante, do perfume dos meus cabelos, das minhas mãos passeado pelo seu corpo, da minha forma de te amar, de te olhar, de lhe entender.
Quando você não mais me quiser presente em sua vida, é só apagar de vez todas essas lembranças, e com elas, destrua essas palavras.
O que restará, será apenas um “Eu Sempre te Amarei” escrito em minha lápide.

L´Âme Immortelle - Fallen Angel

Amor Anônimo

2007-10-28T14:45:00.000-02:00

Você sempre aparecia perto das 19 horas na estação de metrô. Eu ficava lhe observando. Notando a forma sútil como você mexia em seus cabelos, ou retocava o batom cor cereja. Seus lábios pareciam ser desenhados por Da Vinci, de tão perfeitos. A tonalidade dourada de seus fios ganhavam mais vida com a delicadeza dos traços de seu rosto. Um corpo talhado na mais bela mão de um artesão, compunham uma mulher deslumbrante.
Você nunca deve ter percebido os meus olhos tristes e tímidos lhe observando, desde sua chegada até a sua partida.
Esperava todos os dias ansioso por sua chegada. Não sei como explicar, mas, você me salvava todos os dias, era como se eu tomasse uma dose diária do remédio vital.
Eu sempre quis ter coragem de dizer um simples 'olá'. Mas a timidez sempre colocou-me em meu devido lugar.
Eu não sou o estereótipo de homem bonito, inteligente e com dinheiro. Talvez você não se importasse com isso, mas nunca quis arriscar.
Sei tudo (ou quase) de sua vida, porque várias vezes entrei no mesmo vagão, que ia em direção contrária a minha humilde casa, mas eu queria saber um pouco mais de você.
Uma mulher com uns vinte quatro a vinte cinco anos, linda, trabalha numa repartição pública, mora sozinha em um apartamento que parece ser aconchegante, não tem filhos, não é casada e nem tem namorado.
Tudo perfeito, mas a minha covardia sempre falou mais alto. Então, me contentava em ficar lhe observando. Você sempre sozinha e com um olhar que parecia pedir socorro. E por que eu nunca lhe estendi a mão?
Covarde, como sempre um tremendo covarde, eis o que sou.

Os fins de semana eram torturosos para mim, por que não podia ficar lhe contemplando na plataforma do metrô, então eu ficava escondido, rezando para que você saísse por aquela portaria e fosse ao supermercado ou na padaria. Às vezes eu obtinha alguma sorte, mas na maioria dos finais de semana você não saia nem na sacada. Como meu coração doía.
Os poucos que sabiam desse meu amor platônico diziam que eu estava obcecado.
Não! Isto não era obsessão, era apenas um amor puro demais que a minha timidez impedia de ser vivido.

***

No último fim de semana do mês de Maio tive que ir visitar minha mãe, pois o médico lhe dera apenas alguns dias de vida. E no Domingo perdi àquela que me amava de forma pura e natural.
Voltei no fim da tarde para a capital faltando um pedaço de meu coração, e só aquela linda mulher poderia amenizar um pouco de toda aquela dor. Esperaria então, o novo dia raiar e as horas passarem, para que, a noite eu pudesse deslumbrar com a doce presença de minha amada.
Já passavam de 19:20 e nada de minha bela com lábios cor cereja aparecer. Esperei ate às 21:30, e quando percebi que ela não apareceria, deixei a plataforma e direcionei-me para a minha.
Será que ela estava doente??? Por isso não aparecera??? Ou será que ela saiu com algum colega de trabalho?
Essa última hipótese fez meu rosto enrubrecer de raiva. E, com inúmeras perguntas, fui para casa.
No outro dia esperei novamente e nada.
No terceiro dia consecutivo de sua ausência, resolvi ir até o seu apartamento. Estava tudo escuro. Fiquei parado à distância por quase uma hora e nada. Num impulso, atravessei a rua e toquei o interfone. O porteiro de cabelos grisalhos atendeu-me:
- Pois não senhor?
- Boa noite, sei que já é tarde, mas preciso de uma informação.
- Diga, se eu puder ajudá-lo.
- Bom, é que eu sou novo na repartição publica da Rua Augusta e sei que tem uma moça que trabalha comigo e mora no terceiro andar.
- Sim senhor.
- Então, notei que ela não está indo trabalhar a três dias e fiquei preocupado, então uma amiga disse que ela morava aqui.
(Como eu poderia dar uma desculpa tão idiota como essa??? Mas foi o que veio em minha mente na hora)
- Desculpa senhor, mas não é possível que não saiba.
- O que?
- Ela mudou-se sábado. Vai se casar no fim do mês na cidade de Teresópolis.
- Mas como?? Quer dizer, eu não sabia que ela tinha namorado.
- Ah, ela sempre fora muito tímida, então dizem que conheceu um rapaz pela tal de internet, encontraram-se algumas vezes e agora vão casar. Esse mundo moderno.
O velho porteiro continuou falando, mas eu não ouvia mais nenhuma palavra. Deixei-o falando sozinho e caminhei rumo à estação.
Acabava de perder minha amada que nem ao menos sei o nome, pra alguém que nem sei quem é.

Melancolia regada com Antes das Seis

2007-10-21T17:26:00.000-02:00

- Me perdoe Fred, mas não podemos mais ficar juntos. Acabou!
Minha mente não conseguia ‘digerir’ aquelas palavras que saltavam de uma boca que beijei por quatro anos.
Ela guspia aquelas expressões sórdidas com tanta simplicidade, como se não houvesse nenhum sentimento em seu atual coração glacial.
Tentei acompanhar sua linha de raciocínio, mas aquela peça teatral não estava em meus planos culturais.
- Fred, por favor, não faça essa cara de fim de mundo.
- Ana, você está dizendo que não me ama mais?
- Sinto muito Fred.
- Não venha com “sinto muito”, quero uma resposta clara, você não me ama mais? É isso Ana?
- Não, eu não lhe amo mais Fred. Estamos muito tempo juntos e isso veio provar a mim que não somos feitos um para o outro.
Tudo a minha volta começou a girar, o mal-estar jogou minhas lágrimas ao chão. Meu mundo desabara.
Como alguém que eu amo tanto pode desferir uma punhalada dessa a sangue frio? Olhava para aquele rosto meigo e não conseguia vê-la com uma máscara horripilante, jogando nosso amor num abismo.
Em segundos, uma vida de quatro anos passou ligeira diante meus olhos. O meu coração sentia cada momento como as suas últimas batidas. Aquilo tudo só poderia ser um pesadelo.
- Não, isso não pode ser verdade. Ana, preste atenção, eu te amo. Você sabe disso, nós sabemos. Sim, nós nos amamos, desde o primeiro dia em que nos vimos. Você deve estar confusa, somente isso. Olha, vou lhe dar um tempo para que você possa pensar direitinho.
- Fred, eu já pensei e por isto estou aqui conversando com você. Somos pessoas adultas, por favor, não faça isso uma tempestade num copo d´água.
- Eu estou falando do nosso amor, do que sonhamos juntos e não de um casalzinho qualquer.
- Eu sei disso, mas somos humanos como qualquer casalzinho. Eu sou humana Fred, acho que você esqueceu isso. Eu preciso viver a minha vida sem colocar você nela.
Ela queria viver a vida dela sem mim, mas não foi isso que planejamos. Onde ela colocou nossos planos, desenhados em várias tardes ensolaradas e chuvosas? Onde foram parar nossa casa, nossos filhos, nossos domingos em família e até os cachorros com nomes engraçados?
- Você gosta de outro?
- Não, e vai demorar muito para me apaixonar novamente.
Se ela demoraria muito para se apaixonar novamente, eu não iria nunca mais cultivar essa dor chamada amor. Meu coração morrera naquele instante.

Preferi abaixar a cabeça para não vê-la entrar no carro e partir.
Agora terei que aprender a transformar todo o meu amor que sentia por aquela mulher, em um sentimento contrário, para que os dias possam fluir de forma menos dolorosa possível.
Naquele momento brusco a música Antes das Seis do Legião começou a invadir minha mente, indagando os mesmo versos de Renato Russo.

“Quem inventou o amor?
Me explica por favor
Enquanto a vida vai e vem
Você procura achar alguém
Que um dia possa lhe dizer
-Quero ficar só com você
Quem inventou o amor?”

Mundo Destorcido

2007-10-15T17:20:00.000-02:00

Não há mais ninguém para ouvir os meus gritos causados por estas crises malditas.
Olho para as paredes, que até uns meses atrás estavam impecáveis, e sinto falta de quando ainda existia vida naquilo. Agora elas estão mais mórbidas e cheias de palavras rabiscadas por mim.
No começo eu culpava os que haviam me abandonado, mas agora vejo que a culpa sempre foi minha.

Quatro meses atrás mal cabiam meus ‘amigos’ aqui dentro. Era meu aniversário, e no fim da noite, quando já havia desistido de pensar que alguém teria lembrado tal data, eis que abro a porta e deparo-me com todos aqui, amontoados, gritando em meio às bexigas, confetes e serpentinas: “Feliz Aniversário!”
Uma noite inesquecível, com muitos presentes, doces e bebidas. No outro dia sobraram apenas bagunça, sujeira para ser retirada e muita culpa por consumir tantas calorias.
No costume desespero, fui até o banheiro tentando me livrar daquele peso de doces e bebidas, mas lógico, era tarde demais, meu organismo já havia absorvido tudo aquilo e eu me sentia um monstro por isso.
Fiquei 5 dias sem comer nada, só ingerindo o que eu acho que não engorda nunca, água.
Minhas amigas sempre diziam que eu estava exagerando, que tudo aquilo era uma obsessão desnecessária. Mas eu nunca achei isso, eu não acho isso.
Sempre que eu aceitava os convites de meus amigos para badalar, era uma festa, distribuía sorrisos em meio a muitas bebidas. Mas no fim da balada eu estava no banheiro provocando vómitos.
Eu sentia um alívio imenso quando colocava pra fora o que me proporcionara momentos de prazeres alguns minutos ou horas anteriores.
Não queria que ninguém visse tal ato. Mas, infelizmente, na festa de despedida de Otávio, a bocuda da Vívian acabou presenciando meu ‘ritual’, e meu segredo passou a não ser mais segredo.
Desde então todos meus amigos começaram com sermões típicos de quem não está no meu mundo. Eu passei de uma simples condenada a um monstro sem qualificações.
Os convites para as baladas foram diminuindo, os telefonemas também e por fim as visitas.
Hoje vejo que a mistura de anfetaminas com tranquilizantes e bebidas na boate Frison a três meses atrás, proporcionaram uma onda de choque naqueles que julguei serem meus amigos.

Onde está todo o glamour que construí? Fotos, passarelas, viagens, pessoas.
Eu não me isolei, me isolaram, é diferente. É estranho ver tudo tão vazio como eu.
Quebrei todos os espelhos da casa porque não quero ter o desgosto de me ver refletida na realidade, também, quem virá aqui retocar o batom ou ajeitar os cabelos?

Sinto falta de minha mãe. Sei que foi graças a ela que tenho essa neura por beleza, em ser/estar magra. Ela queria que eu fosse uma super modelo, mas infelizmente nunca fui magra o bastante, por isso sempre pousei para estilistas nada famosos e revistas com um pouco de nome, onde você é apenas um rosto e mais nada, ninguém sabe ao menos seu nome.
Me perdoe mãe por ser um amontoado de fracassos. Mas olhe, eu ainda estou me esforçando, estou até anotando a quantidade de calorias que consumo por dia. Sei que a senhora não ficaria feliz de ver que estas anotações estão em todas as paredes, mas assim não tem como fugir da realidade, porque elas estão aqui, na minha frente, diante meus olhos todo o tempo.
Sabia que me recusaram para as fotos na revista La Moda não porque estou gorda, segundo eles estou aparentando estar doente. Mãe, eu não estou doente, eu estou é gorda.

[Choro compulsivo]
Você sempre teve razão mãe, eu não deveria ouvir os outros. Meus falsos amigos diziam que eu estava bem, ou que estava muito magra, mas não, eu sempre estive gorda, e com eles engordei mais ainda. Perdoe-me mãe. Eu não quero mais decepcioná-la, eu não posso mais fazer isso.
Essa semana começarei uma nova dieta. Foi uma garota, uma modelo novata , que me ensinou. Intensificarei também nas anfetaminas, elas ajudam a maldita fome ficar longe de mim.
Não perca as esperanças em mim mãe, eu ainda irei ser uma super modelo e onde você estiver, verá isso.
Eu sei que consigo, porque tenho 19 anos e as portas do mundo da moda ainda não fecharam pra mim.

Real ou Irreal...Um Ponto de Interrogação

2007-10-09T11:04:00.000-03:00

Meu coração batia descompassado.
Fazia tempos que não pisava em um palco e olhava do alto a multidão a cantar, pular e se embalar em melodias que fazem as lembranças saltarem de inúmeros lugares.
Parecia que era a primeira vez que iria fazer isso, mas a minha história com a música já tem vários volumes escritos no passado, mas que sobrevivem como um icone do mundo artistico.

Últimos momentos para afinação total dos instrumentos e logo a casa iria começar a lotar de pessoas em busca de um pouco de diversão.
Enquanto espero o momento de abrir o show, fico escrevendo algumas idioticesses que passam por minha mente.
O medo de estragar o projeto daqueles futuros músicos rondava de forma grotesca à minha mente. Estava ali a convite de um dos fundadores da banda, porque a linda dama que comandava aquela legião não poderia, naquela noite, dar o ar de sua graça, com sua voz que parecia desenhar a perfeição no ar.
Então aceitei - em ensaios que duraram horas - por aquela noite, emprestar minha cansada voz e um pouco das habilidades de minhas mãos com alguns instrumentos.

Eu só pensava: 'Não vá estragar tudo! Não vá acabar com anos de luta em uma noite!'

- Uhull, a casa está lotada!!! Hoje vamos arrebentar!!!!
O som eletrônico já fazia algumas pessoas balançarem o corpo.
Fechei os olhos, respirei fundo e tentei me distrair com a conversa do grupo ou com o trance que batia dentro da casa.

- Você esta bem?
- Ah lógico, só estou nervosa, aliás é muita responsabilidade que vocês depositaram em mim. Espero não decepcionar.
- Imagina, por isso você foi nossa escolha para estar aqui nessa noite. Não se preocupe, vai dar tudo certo. Termine de ficar mais linda porque daqui a pouco vamos subir naquele palco e fazer a galera ir ao delírio.
J. era realmente o mais animado da turma. Sempre com suas baquetas nas mãos, ele arrancava gargalhadas de todos.

Continuei a me maquiar e a imaginar cenas que não saiam de minha cabeça.
Levantei para conferir o figurino e a 'platéia' apladiu e assobios foram dados à mim.
Começei a rir para não mostrar o quão sem graça fiquei.
- Obrigada rapazes pelo incentivo. Afinal acho que chamarei mais a atenção do que todos vocês reunidos. Sinto muito, mas até as garotas perderam mais tempo olhando pra mim do que para vocês.
Risadas e mais risadas.

- Vejo que estão todos descontraidos, então preparam-se que daqui 20 minutos vocês vão subir naquele palco e detonar.
Meu sorriso sumiu e no lugar ficou aquele silêncio.

Trabalhos para 'aquecer' a voz, alguns se alongando, uns meditando e antes do chamado um abraço coletivo e o grito de guerra da banda.

Entro no palco com o pé direito.
As luzes ascendem e a galera grita e aplaude.
Se alguém pudesse ouvir ou sentir meu coração naquele instante, iria se espantar.

- Primeiramente boa noite a todos que vieram nos prestigiar esta noite. Sei que muitos que conhecem a banda devem estar perguntando: Cadê a lindíssima da Michelle? Bom, infelizmente, hoje a nossa dama não estará presente, então tentarei fazer o melhor para que essa noite torne-se inesquecível para todos aqui presentes.

Durante aquelas duas horas e meia dentro de um mundo que eu nunca deveria ter deixado, transformei contos em realidade, colori cada pedacinho negro que havia dentro de mim, e no final todos conseguiam enxergar um sorriso infantil em meus lábios, enquanto meus personagens favoritos aplaudiam calorosamente aquela 'peça' musical.

Disparidades

2007-10-03T15:38:00.000-03:00

“Aquela nunca fora minha terra”!
Era somente isso que passava na porcaria da minha tumultuada mente no caminho para o purgatório.
Peraí, ou seria “aquela nunca foi a minha terra”?
Ah, foda-se as concordâncias, regras e patamares lingüísticos.
O tédio e a ansiedade ganhavam um peso cada vez mais dolorido, a cada novo quilômetro rodado.
“Por que raios a matriarca da família tinha que morrer?”
Que idiotice estou pensando agora? Lógico que todos nós um dia temos que fechar os olhos para sempre. Então é melhor eu mudar o meu pensamento.
“Por que raios a matriarca tinha que escolher viver até ontem naquela maldita cidade?”
Agora sim, concordo com esse pensamento que não é tão estúpido quanto ao outro.
Os poucos parentes que resolveram ficar na cidade pré-histórica, pensavam e agiam como tais seres. Por isso dei desculpas esfarrapadas para não comparecer ao casamento da prima Solange e do primo Oswaldo – nomes bregas, mas que combinam perfeitamente com os dois. Mas como eu iria me safar de um velório, de alguém tão importante na família? – ou seria “da família”?
Ahh, malditas regras parem de ocupar totalmente minha mente. Já tenho que pensar no que dizer a todos aqueles parentes dinossauros sobre a minha vida na ‘cidade grande’, e vocês, regras ainda resolvem tomar um pouco do meu espaço cerebral??
“Calma, respire fundo, vai dar tudo certo!”
Foram as últimas palavras de Anderson acompanhadas de um longo beijo, que consegui traduzir como um “boa sorte nessa desgraça toda”! Preferi não ‘dar ouvidos’ a minha interpretação, por isso só olhei pra ele e sorri. E agora estou aqui pensando por que não lhe disse o que estava pensando?
‘Tarde demais’, é o que a placa traduzia naqueles terríveis 10 quilômetros restantes.
Antes de deixar a rodovia principal e entrar naquela estradinha para o inferno, parei o carro no acostamento, olhei no retrovisor, ajeitei o cabelo, dei uns tapinhas na cara para melhorar a expressão e finalmente respirei fundo.
Era só eu manter a postura e tudo terminaria como começou, mudo, surdo e inerte.
Quase dez anos sem retornar à cidade que ouviu meu primeiro berro e parece que nada ali havia mudado. Podia até sentir o cheiro de naftalina no ar.
Vira a direita, depois a próxima à esquerda, continua reto, conta três ruas e pronto, cemitério da cidade. Acho que não preciso dizer que é o único da cidade. Em quase uma década de minha ausência, aquele ‘dormitório dos mortos’ deve ter notado movimento umas 4 ou 5 vezes.
“Respire fundo”!
“Tá bom Anderson, agora pare de ficar martelando isso na minha mente”.
Isso era para ficar no meu pensamento e não sair pela minha boca. Abaixo a cabeça como se estivesse muito triste, mas na verdade queria enfiar minha cabeça em um imenso buraco.
Mal entro naquele mausoléu e já ouço um grito estridente misturado com um nariz entupido de tanto chorar, seria uma autêntica ‘fanha estridental’.
- Oh meu Deus, não acredito no que meus olhos estão enxergando.
“Nem os meus. Por Deus como você engordou prima Germana”
- Dessa vez não tinha como prima, eu tinha que vir, deixei projetos importantíssimos para trás, mas...
Disfarcei uma lágrima no canto do olho direito, o que eu não deveria ter feito. A prima Germana, com toda aquela gordura despencou sobre mim num choro incontrolável.
Pronto, agora todos os olhares estavam em nossa direção.
Senti-me nesse instante como numa tourada, eu com um pedaço de pano vermelho, enquanto as porteiras eram abertas e os touros saiam bufando de seus cubículos.
Primas e primos, tias e tios, tias-avós e mais umas vertentes que não sei de onde saíram.
Cada um querendo minha atenção, uns com inúmeras perguntas outros com as frases pré-moldadas: “Nossa como você mudou”. “Os anos parecem não ter passado pra você”
Sim, disparidades, mas existentes em uma mesma família.
A única que poderia me salvar daquele sufoco era a velha matriarca que nada mais falava. Demonstrando comoção, fui para perto do caixão e fingi que estava orando pela sua pobre alma. Mas era óbvio que não conseguiria fingir tantas orações até à hora do sepultamento. Então, como um trovão que ‘quebra’ o silêncio de uma calma noite de primavera, a voz do primo Fausto ecoou pelo salão.
- Então Frederico, não trouxe sua namorada?
“Respire fundo”! Mais uma vez a voz de Anderson gritou em minha mente.
- Não, eu estou solteiro no momento!
- Oras, mas e essa aliança que julgo ser de compromisso em seu dedo anelar?
Puta que pariu!!! Como fui esquecer de retirar aquela aliança do meu dedo.
Olhei pra ela como se esperasse uma resposta DELA sobre aquela desagradável cena.
- É que nos separamos têm poucos dias, e na verdade não consegui esquecê-la.
- Nossa me perdoe, que chato. Espero que vocês reatem. E que você possa trazê-la aqui e nos apresentá-la, afinal não queremos conhecê-la somente no dia do seu casamento.
Olhei para minha querida defunta e rezei com todas as minhas forças para que ela fosse enterrada logo.
Entre quitutes e sucos para refrescar aquela tarde infernal, chegou o momento de enterrar de vez àquela que foi a voz da família por anos. Entre lágrimas e alguns escândalos, eis a hora do ultimo adeus. Alguns beijam suas mãos, outros a testa, uns colocam rosas já murchas sobre seu corpo inerte. Quando percebi que o último parente havia deixado seu adeus, cheguei perto do caixão e fingindo que ia beijar sua face disse baixinho ao seu ouvido:
- Você tinha razão, eu sou gay!
E fingindo enxugar as lágrimas, observei a tampa do caixão ser lacrada, e aquele ‘caixote’ descer os sete palmos de terra.
Com a alma lavada, despedi de todos os padrões morais daquela sociedade e voltei ouvindo Vanilla no último volume.

Entre livros e pinturas

2007-09-24T22:20:00.000-03:00

Preciso de mais cigarros e um isqueiro novo.
Sinto meu corpo cansado, mas estou a mais ou menos 150 km de chão rodados sem ao menos uma parada, apenas com algumas reduzidas no velocímetro nas curvas mais perigosas.
Enquanto procuro algum posto para abastecer o carro e a mim começo a lembrar de um passado que ficou bem longe das três décadas já completadas em aniversários diversificados.
Escrevo decentemente desde os 10 anos de idade, mas o primeiro passo concreto no mundo das palavras aconteceu quando estava no colegial, com exatos 15 anos de idade. Em um concurso promovido pelas professoras de literatura da escola, onde escolheriam os melhores poemas que fariam parte de um livro que seria lançado com a ajuda de uma editora da cidade. Meus poemas foram os mais votados, e quatro deles compuseram o "Visão Adolescente da Poesia". Aquilo foi o primeiro passo, e com o incentivo da minha professora de redação que sempre lia minhas dissertações ou narrativas na frente da classe, lancei meu primeiro livro de contos aos 17 anos. Aos 18 lancei um romance que para minha surpresa transformou-se num best-seller. Não podia acreditar naquilo, eu tinha apenas 18 anos e tinha um best-seller com direito a noite de autógrafos. Adentrei em um mundo repleto de flashes, entrevistas, curiosidades, um certo glamour e muitas expectativas.
Com 20 anos já tinha 3 best-sellers. Isso é o sonho de qualquer escritora (o). Ter seu talento reconhecido tão prematuramente. Poder sobreviver apenas com as palavras, que levavam os leitores a imaginar cenas medievais, ou romances em campos floridos, mortes por disputas de terras ou o dia-a-dia de uma cidade grande.
Aos 20 anos eu já tinha uma excelente bagagem. E todo esse crescimento continuou por mais dez anos. E agora estou com 30 anos de idade. Tenho 5 best-sellers, uma linda casa na praia, tive relacionamentos com celebridades masculinas, mas nenhuma perdurou, dinheiro, festas, e muitas coisas que o dinheiro compra.
Estou nesse Mustang viajando sem destino, como se eu estive deixando a minha imaginação fluir, como quando sento em frente ao computador para escrever uma nova história.
Mas agora não é uma ficção, estou sozinha andando a mais de 100 km/h, procurando aquela adolescente de 15 anos, cheia de sonhos, desejos clássicos de qualquer garota dessa idade.
É, a juventude passa depressa demais e com ela ficam os discos, as leituras, os sonhos, os mistérios e muitas inspirações.
Avisto um posto com uma aparência típica de filme de terror hollywoodiano. Compro cigarros, o bendito isqueiro e alguns salgadinhos lotados de conservantes acompanhados de algumas cervejas. De volta ao carro fico admirando a rodovia que parece não ter curvas por vários e vários km, somente um retão como na rota 66. Fico observando a paisagem e pensando por que não fiz da minha vida o que sempre quis. Tenho status, dinheiro, mas estou em um caminho que não me pertence. Quando terminei o colegial, por causa de todo o sucesso com as palavras fui fazer faculdade de letras, mas não era o que eu planejava, mas a pressão era imensa, mas graças os muitos compromissos tive que trancar para nunca mais retornar. Então continuei a escrever para satisfazer uma grande 'trupê' de fãs. Enquanto isso fui me enterrando, deixando meus sonhos de lado.
Coloco a cabeça pra fora e solto um grito - LIBERDADE -, um momento de libertação.
Enquanto dirijo vou formulando meu último livro, será uma despedida do mundo que não criei para mim. Vou começar do zero, posso me estrepar, cair, mas vou atrás de meus verdadeiros sonhos. Então, quando terminar meu último livro irei aprender a tocar piano e entrarei para a faculdade de artes plásticas. Meus lindos quadros não merecem somente as paredes de minha casa, como meus livros eles também merecem o mundo.

**Em matéria da Revista Portal da Cultura o novo livro da renomada escritora Rachel Roys - "O Caminho traçado no fim" - lançado no começo dessa semana superou as vendagens de seu último livro.**

Diversidade de Sentimentos

2007-09-19T18:56:00.000-03:00

Acreditei nas suas mentiras por anos. Você sempre dizendo que iria mudar que tudo seria diferente.
Agora não adianta mais me enganar. Não adianta esconder as suas amantes, os perfumes alheios, inventar reuniões ou viagens.
Fazia de conta que acreditava em cada palavra sua, em cada buquê de flores acompanhado de um pedido de desculpas; jantares, motéis luxuosos, presentes caros. Isso não compra mais minha dignidade e nem encobre as marcas que você sempre deixou em mim.
Augusto, como pude lhe amar tanto, por todos estes anos? E você nunca levou isso em consideração. Sempre mentindo, me traindo. E quando eu descobria você vinha com promessas. E eu com meu amor acreditava num amanhã melhor, mas isso tinha que ter um fim.
Lembra quando fomos comprar ‘nosso’ apartamento? Você disse que a reforma ficaria pronta em 2 meses, mas na verdade, tudo demorou 5 meses. Você sempre inventando alguma desculpa. Hoje sei de toda a verdade, o apartamento ficou pronto no tempo estabelecido, mas você mentiu pra mim, como sempre Augusto. As suas vagabundas que aproveitaram o conforto daquilo que chamei de meu um dia. Nossa como chorei quando soube que até a Vanessa, minha melhor amiga, dormiu antes de mim na cama que eu escolhi para ser nossa.
Augusto, eu te amei tanto, doei minha vida para ti e o que você me deu em troca?
Desgostos, decepções, sonhos frustrados, noites lhe esperando enquanto você transava com alguma vagabunda. Como você teve coragem de fazer isso?
A cada nova descoberta eu matava um pouco do sentimento mais puro que existe neste mundo. Sufocava meus gritos de raiva, matava mentalmente cada mulher que você tocava. Fingi por anos não ver as suas traições, agüentei a sua grosseria e seu machismo.
Hoje olho todo esse passado com bastante pesar, o tempo que gastei amando alguém que não merecia nem uma lágrima minha. Anos de sofrimentos que pensei serem de felicidade, até o dia que lhe vi, com meus olhos, você com a sua bela secretária aos beijos no restaurante em que você me pediu em casamento.
Meus olhos foram à prova de todos os relatos de alerta daqueles que queriam o meu bem. Não tinha mais como você mentir, dizendo que era inveja das pessoas, porque formávamos um lindo casal. Augusto, eu vi, eu presenciei aquela cena chocante. E quando você chegou mais tarde teve a coragem de dizer que eu estava ficando louca e que por isso, iria me abandonar logo.
Juro que me desesperei ao ponto de lhe implorar para não cometer tal ato. Não sei por que fiz aquilo, talvez porque eu não soube lidar com uma situação tão real, e mais uma vez você saiu por cima da situação.
O meu mundo tornou-se conturbado, vazio. Comecei a lhe olhar de uma forma diferente. Talvez fosse o ódio consumindo aos poucos o amor que sentia por você. E é graças a ele que estou escrevendo essas palavras com diferentes significados, uma mistura de sentimentos e momentos.
Tentei fazer com que você enxergasse que meu amor era muito superior a qualquer noite com uma vagabunda, mas provei que estava errada quando deparei com você e uma qualquer na nossa cama.
Augusto posso ser uma perdedora, uma sonhadora, uma pessoa sem status, mas sou dotada de sentimentos. O maior deles eu lhe entreguei e você brincou com ele, então fui obrigada a lhe mostrar o pior deles. Foi o meu ódio que me deu forças para apertar aquele gatilho, sem pensar nas conseqüências de tal ato. Mas ver o terror nos teus olhos foi o melhor presente que você pôde me dar em todos esses anos. Escutar o seu último suspiro, foi como ouvir a sua última desculpa.
Sinto-me aliviada, queria que você pudesse ouvir minhas gargalhadas agora, isso se chama felicidade. Serei feliz trancafiada nessa cela, mas saiba que serei realmente feliz, porque isso aqui, não é pior que o inferno que vive com você por 5 anos.
Oh, Augusto, uma pena não poder discursar tudo isso em seu enterro, mas não se preocupe, essas palavras sairão daqui diretamente para serem enterradas com teu corpo. E se a vida após a morte realmente existir, espero que você sinta cada pesar em cada linha, em cada lágrima.
Descanse em paz, se é que você algum dia conheceu isso.

Ana Cláudia Francis

Deitada no Passado

2007-09-11T15:52:00.000-03:00

Espaços vazios.
Foram o que sobraram de dias no 'paraíso'.
A última esperança morreu no último dia do mês infernal. No lugar ficou apenas um imenso vazio.
Escuto o ecoar de minha voz. Eis então, mais uma vez, a solidão a chorar.
Com a estupidez esmagando meu corção, deito na imensidão negra. Despida de minha inocência e de minhas asas, deixo as lágrimas passearem por minha face até morrerem no chão frio.
Sinto meu coração bater de forma descompassada, doendo em cada pulsar.
Minha mente entona algumas canções, relembrando momentos que agora são parte de um passado.
Mas quando toda essa dor irá virar passado?
Vejo as cartas que usei para construir o castelo dos meus sonhos. Agora estão todas jogadas nesse chão gélido.
Tento em meio as minhas lágrimas construí-lo novamente. Tudo em vão. As cartas são as mesmas, mas agora a dor é maior.
O sangue dá um colorido à imensidão, pintando as cartas e meu corpo. Nem tudo agora é negro.
Espaços vazios, foram o que restaram em uma história que nem começou.
Arranco minhas asas para descasar meu corpo mutilado, ouvindo aquela canção que um dia não foi somente minha.

A Carta do Adeus

2007-09-06T16:52:00.000-03:00

Imaginei mil palavras pra dizer o que eu queria, o que eu sentia, o que eu pensava.
Agora com essa caneta na mão e esse pedaço de papel, simplesmente não sei colocar as palavras em ordem.
Talvez seja porque eu me acostumei a calar.
A nunca dizer o que passava por minha mente, o que dilacera meu coração.
É um contraste tão grande, entre eu e você. Sempre me indaguei o que você viu em mim.
Será que é esse meu jeito estranho de ser, de olhar o mundo com outros olhos, de trocar o dia pela noite ou simplesmente por eu comer pão com banana?
Talvez seja a minha paciência em lhe ouvir contar pela milésima vez quando você perdeu o freio da bicicleta em uma descida ingrime e ficou um mês com pés enfaixados e por isso fazia as lições escolares em casa. Ou quem sabe, é porque eu sou a única a ir pro jardim quando a chuva desaba lá fora e fico sentindo a grama molhada em meus pés e você sempre na janela gritando: "Ei minha doce criança, volte para dentro antes que o maldoso resfriado lhe pegue."
Eu não sei se estas seriam as respostas, mas eu sei bem o que vi e vejo em você.
O que vi quando lhe conheci, foi a pessoa que habitava meus sonhos. Um príncipe que construiria um castelo com todas as pompas existentes para que juntos construíssemos um belo conto de fadas. Eu lhe idealizei por anos. Glorificava suas virtudes e apagava seus erros.
Vi você com cara de bobo quando dormimos juntos pela primeira vez. Te ajudei a formar na faculdade e como presente ganhei eu EU Te Amo, pronunciando por você no microfone em plena formatura. Presenciei a sua felicidade ao conseguir a tão sonhada vaga em uma multinacional. Te vi crescer profissionalmente e até nesse exato momento vejo o quanto você é merecedor de tudo isso.
Você não gosta de tomar chuva, de escolher a cor da parede da sala, de ficar horas observando o horizonte e muito menos de pão com banana.
Mas eu te amo assim, da forma que você sempre foi. Aprendi que não podemos mudar as pessoas, principalmente pessoas importantes como você. Então parei de querer mudá-lo, ou fazer com que você compreendesse esse meu lado confuso.
Você lembra da primeira vez que você me encontrou no chão do banheiro, quase morta, e vários vidros de remédios vazios, e quando sai do hospital você perguntou o motivo de tudo aquilo?
Eu não consegui lhe explicar, até porque você só sabia dizer que fazia de tudo para sermos felizes. E que seria egoísmo da minha parte querer deixá-lo.
Bom agora posso dizer o porque daquela primeira tentativa. Talvez você não se lembre, mas na noite anterior você bebeu além da conta e me agrediu, não fisicamente, mas psicologicamente. Você disse que eu era um peso na sua vida, e que meus problemas estavam lhe afetando.
Fiquei calada, chorando e você nem viu. Então no outro dia, no fim da tarde eu resolvi deixá-lo e me deixar também. Infelizmente isso não deu certo. E ainda tive que ouvir que seria egoísmo da minha parte.
Mas como sempre me calei, até porque eu te amo, e todas as palavras grosseiras que saltam de sua boca eu tento anulá-las, mas saiba que elas sempre me machucaram. Por isso de tantas cicatrizes, cada uma é golpe desferido de sua raiva. Mas lembre-se, eu te amo.
Foi isso que deixei escrito em minha segunda tentativa, e mais uma vez eu falhei. E você cansado de tudo aquilo me deixou por 65 dias.
Nossa, foram os piores 65 dias da minha vida, até que um dia eu abri a porta e lá estava você, voltando pra mim. Daquele dia em diante eu tinha a certeza de que tudo ia mudar, afinal você havia voltado pra mim.
Tudo tinha o gosto de primeira vez. E pude ver novamente sua cara de bobo quando acordei. O conto de fadas estava reescrito até nesse inverno.
Estava tudo perfeito. Eu continuava escutando as suas histórias enquanto eu comia meu pão com banana. Mas, a uma semana atrás, eu cheguei e você não estava mais aqui. A única coisa que restou de você foi um bilhete dizendo que tudo que vivemos foi lindo, mas que infelizmente não dava mais e que você tinha encontrado outra pessoa.
Não!!!! Eu não conseguia acreditar naquilo. Te liguei inúmeras vezes meu amor, mas você não me atendeu. Por dois dias seu celular tocou ate cair na caixa postal, depois disso ele nunca mais tocou.
Ouvi inúmeras histórias contadas por seus amigos, mas nenhuma me convenceu. Tentei te achar até uma hora antes de escrever essa carta, mas não consegui nenhuma pista, nada!
Olhar para esse apartamento e não ver você fumando na janela, ou molhando todo o quarto ao sair do banho. Não escutar você cantar a nossa canção ou gritar no telefone com alguns estagiários está acabando comigo. Você levou tudo, levou suas coisas, levou meu amor, tudo, só deixou a arma que era de seu pai, que sempre ficou no fundo falso da gaveta da escrivaninha.
Agora só restaram eu, uma garrafa de vodka, seu cigarro predileto e essa arma.
Eu não quero continuar esse conto sem você, porque lhe amo demais. Queria sentir ódio de você, mas não consigo, e não quero conviver com esse amor doloroso. Por isso quero deixar registrado com minha letra trêmula o quanto lhe amei e o quanto lhe amo, e pra onde eu for eu ainda continuarei te amando.
Quando ler estas últimas palavras, tenha em sua consciência a cena de uma humana que ama alem das condições humanas, e que chora desesperadamente por alguém que jogou tudo isso fora.
A garrafa de vodka já esta na metade, o maço de cigarro esta intocável e as balas já estão na arma. Então meu eterno amado, despeço-me nesse momento gritando o que você sempre soube: EU TE AMO!!!!
Irei eternizar meu amor e assim irei me eternizar em você.
Serei a única pessoa que você jamais irá esquecer, é uma pena que seja de uma forma tão trágica. Mas como meu amor não foi capaz de fazer isso, tenho certeza que a minha morte será mais forte que ele.

De sua sempre e eterna amada.

A Desgraça em um Calendário

2007-08-30T12:18:00.000-03:00

Agosto, mês infernal. E não seria diferente esse ano.
A paisagem torna-se cizenta, o ar pesado e o cenário seco.
Olhando da sacada pensei alto: 'Mês infernal, algo de tenebroso vai acontecer.'
Sinto o vento tocar meu rosto, como se a desgraça apenas comprovasse meu pensamento.

Esse maldito mês não poderia terminar sem arrancar um imenso pedaço de minha alma.
Dois dias pra esses 'ares' infernais irem embora e a tempestade mostra a sua cara impiedosa para mim.
Mais uma crise, mas essa não teve palavras de conforto ou somente um silêncio ensurdecedor.
Tudo foi quebrado com ofensas desferidas como golpes de um punhal afiadissimo que deixarão marcas eternas.
Saber que o mês de agosto mostrou para eles o monstro que carrego comigo foi imperdoável.
Ouvir que meu lugar é longe dessa paisagem que todos conhecem e dentro de uma que poucos tiveram o desprazer de conhecer, não estava nos meus planos de agosto.

Hoje olhei novamente da sacada, a paisagem de um mês que está à um pouco mais de 24 horas para acabar. O mesmo cenário da manhã anterior, só que consigo vê-la mais cinza, mais seca.
Mas está tudo como ontem, então comprovo que esse ano o mês de Agosto ditou minha sentença final. Seria tudo culpa desse mês cheio de mistérios e crendices?
Com certeza não, mas prefiro acreditar que tudo que ouvi foi exatamente por culpa do mês infernal.
Assim aguardo o término dele, para que eu possa vislumbrar a paisagem doce de Setembro enjaulada em um mundo onde os 'loucos' não têm voz.

Farmacologia

2007-08-27T12:21:00.000-03:00

- Em quê posso ajudá-la?

- Por favor, me dê algumas caixas de substâncias para dias turbulentos como os de amanhã. Podem ser os mais comuns como: Lexotan, Diazepan, Neurilan, Fernegan e Socian.
E mais cápsulas que falem por mim: Dramim, Daforin, Carmazin e Benflogin.
Sabe, preciso de alguns para caso ocorra um dia difícil, como Buspanil, Clonotril, Olcadil, Rivotril, Amytril, Cipranil, Melleril, Neuleptil, Epilenil e Neurolil.
Ah, e não esqueça das fórmulas que irão 'segurar' meu lado 'assassina': Mirtrazapina, Depramina, Fluoxetina, Paroxetina, Sertralina, Carbamazepina e Ritalina.
Assim poderei terminar o dia de forma mais NATURAL com Frontal, Tranquinal, Fitovital, Psiquial e Neural.

- Aqui estão todos os seu medicamentos. Mais alguma coisa?

-Hum....Sim!!!
Por favor, mais cinco cartelas de Anador. Vou levar por preucaução, caso nenhum desses medicamentos acabe com a minha Dor.

Madrugadas

2007-08-24T01:34:00.000-03:00

Eu tenho medo de olhar para os lados. Mas mesmo não querendo ver, sinto todos eles.
Ela com seu vestido manchado de sangue, às vezes com uma pureza no rosto, às vezes com um ódio que suga as minhas forças.
Ela senta na cama e fica balançando o tronco. Quando se irrita, começa andar de um lado para o outro.
E para me assustar ela pára do meu lado. Eu consigo sentir sua 'respiração' gélida em meu rosto.
Ela sussurra algumas palavras em meu ouvido. Sinto o meu coração descompassar. Fecho os olhos e penso que aquilo não é real. Mas ao abri-los tenho a imagem infernal do medo, ódio e vazio.
O quarto não tem o calor do dia para afastar esse ar gelado. E nem o barulho dos carros, das construções para abafar esse grito ensurdecedor.
Queria que ela desaparecesse. Deixasse de me atormentar. Mas não! Eu me vejo nela, por que disso?
Ela sangra e diz que tudo logo acabará. Mas o que acabará???
Tento retirar respostas dela, mas ela nunca é específica. Sinto que ela quer me levar ao desespero total. Uma hora ela conseguirá e estarei no mesmo mundo em que ela e os outros habitam.

Escuto outro grito. Quem é esse garoto com expressão de dor que deita na minha cama e se contorce de dor?
A expressão de dor dele diz muito. Ele leva as mãos na altura do estômago e grita.
Seus gritos dizem mais do que as palavras da garota com o vestido branco manchado de sangue.
Mas não quero ele na minha cama, nem ouvir seus gritos.
Eles não deveriam estar aqui. Ou será minha mente produzindo tudo isso?
Não!!! É tudo muito real ou seria irreal???
Levo as mãos à cabeça, num ato de desespero. Fecho os olhos e começo a chorar. Peço que tudo aquilo termine logo. Cenas que não pertencem à minha memória invadem a minha mente.
Eu preciso acabar com tudo isso.
Abro os olhos com a certeza que tudo acabará naquele exato segundo.
A calmaria da madrugada invade meus ouvidos. Olho pelos quatro cantos do quarto, não há nada, nem ninguém.
Suspiro aliviada. Era tudo imaginário.

Quase 3 da manhã. Preciso apenas descansar. Talvez o cansaço esteja projetando tais cenas em minha mente.
Viajo um pouco em sonhos criados por mim. Somente assim consigo adormecer logo. Escuto as badaladas do relógio pré-histórico que fica na sala principal. Viro pro lado com a certeza de que logo terei que estar na rua à caminho do trabalho.

Um rosto. Um grito!

E ainda me perguntam o por quê das minhas olheiras!

Um Grito Apenas.....O que seria loucura???

2007-08-22T19:05:00.000-03:00

Camila, cabelos pretos, pele branca, toda marcada e um olhar triste.
Fabiana ,cabelos cor de mel, pele morena e um sonho obsessivo: ser magra.
Lívia, cabelos curtos numa tonalidade castanho escuro, de poucas palavras.
Estas eram as colegas de quarto, todas com idade entre 20 a 23 anos. Era com elas que a 4ª integrante do quarto borboletas, como era chamado por Camila, iria conviver por aqueles longos 4 meses.
Em poucos dias ela aprendeu que realmente as regras deveriam ser seguidas, e que sua medicação era composta por 3 remédios de cores diferentes, ministrados 3 vezes ao dia na chamada Farmácia, onde ela preferia chamar de 'manutenção de dementes'.
Os remédios lhe deixavam com o raciocínio lento, apática.
Durante um mês inteiro ela tentou falar com o irmão, que tomou conta das empresas dos pais ,depois que estes se foram.
Eram só ele e ela. Como ela sofria com a merda da depressão e ninguém dava créditos por isso, ficou nas mãos do irmão a responsabilidade de continuar o que os pais tinham construído.
Ele sempre cuidando dela, mas parece que dessa vez ele havia se cansado.
Ela tentou, ligou e nada. Sempre a secretária dizia que ele estava viajando, em reunião, ocupado, etc e tal. Na sua casa ela só falava com a secretária eletrônica, sem nenhum retorno. Mas durante os 4 meses que ela esteve lá, era integre a ela toda semana uma carteira de cigarro, 'créditos do seu irmão' - disse uma das enfermeiras- que era o permitido nas normas internas, e um caderno e uma caneta por mês. Dava pra fumar um cigarro ou dois no dia, nos chamados 'banhos de sol', que ela comparava com o momento dos presidiários saírem no pátio e fazerem alguma coisa.
O resto do dia era tudo horrível. Tentavam fazer com que alguém se interessasse por atividades que surtiriam efeito no tratamento. Mas pra ela aquilo tudo era uma imbecilidade que não mereciam mérito algum. Então ela escrevia. Por isso do caderno e da caneta todo mês, porque seu irmão sabia que ela amava escrever.
Folhas e mais folhas contando o sofrimento de Camila que já estava naquele 'inferno' há 3 meses. Não havia um lugar do seu corpo que não houvessem cicatrizes. A dor e o pesar de viver eram nítidos no olhar de Camila. Uma garota que gostava de pintar e sonhava conhecer Londres, isso só não aconteceu devido suas crises e o seu sério problema com o cutting. Ela era vigiada o tempo todo e viva na 'reclusão' por causa de suas crises. Os seus gritos doíam na alma.
Já Fabiana era faladeira, vivia falando o quanto queria ser magra, desfilar em passarelas e ter o glamour das grandes tops models. Ela já era alta e magra, mas insistia em emagrecer mais e mais. A solução??? Interná-la. E tentar fazer com que ela intendesse que poderia morrer por causa daquela obsessão. Fabi, como todas a chamavam já estava na clínica pela 4ª vez.
Lívia, essa era incompreensível. Estava sempre calada e tinha surtos de raiva onde era contida pelos enfermeiros e levada à reclusão.
Havia outras personagens, tantas que as folhas pareciam não ser suficientes. Tantas dores, dela, Camila, Lívia Fabi e de várias outras incompreendidas.

Outras duas normas que não poderiam ser descumpridas:
1 - a participação semanal na terapia de grupo;
2- a 'consulta' com o psiquiatra.
A consulta era intrigante. O medico, cujo nome era bem a cara dele, Carlos Alberto, mal olhava quem entrava em seu consultório. Só dizia o nome e fazia algumas perguntas e no fim dizia se iria continuar a medicação atual ou se algo mudaria. Todas pareciam um nada pra ele.

- Queria saber o por que estou aqui. Só isso! Porque entro nesse consultório e você me diz meia dúzia de palavras e saio. É assim toda semana.
- É o procedimento da clínica. Se não está satisfeita faça uma reclamação à diretoria. E quanto a você estar aqui eu já disse, se nenhum familiar prontificou a responder isso, não será de mim que terás a resposta. Bom sua medicação terá somente uma alteração. Passarei tudo para a responsável. Mais alguma pergunta?
Antes dele terminar o som da porta batendo já respondera sua pergunta.

Não era justo, ela estava la a 4 meses e seu irmão nem visitá-la ia. Ela espera alguma coisa, carta ou ligação e nada. a revolta crescia de forma horrenda dentro daquele vazio imenso que ela sentia.
- Você sabe que não são permitidas consultas fora da ordem pré estabelecida aqui, mas abrirei essa excessão. Diga o que lhe incomoda.
Ela com toda sua ira bateu com as duas mãos na mesa, o que fez ele tirar os olhos do formulário e olhar pra ela.
- Isso olhe nos meus olhos. Você nunca faz isso porque? Tem medo de lhe ver atrás de cada dor, cada lágrima, cada grito contido nos olhos dessas garotas? É isso? Tem medo de ver alguma frustação sua nos nossos olhos? Se for então olhe só pra mim. Somente pra mim , porque eu guardo cada ressentimento de cada uma aqui dentro. Enxergue o que realmente sentimos e pare de olhar só pra dentro de ti. Ou será que você nem olha pra dentro desse vazio que você deve sentir. Porque é isso que vejo em seus olhos. Eu não te conheço lá fora, não sei da sua vida familiar, do seu consultório particular, eu não sei de nada, mas você sabe muito de mim e de todas aqui e nos ignora, sabe porque? Porque você é mais vazio que todas nós aqui dentro!!!
Ela foi interrompida por dois enfermeiros que entraram e a levaram pela 1ª vez pra reclusão.
Um quarto com uma cama e nada mais. E lá ela chorou como uma criança encolhida no chão. Chorou até adormecer. E quando os primeiros raios de sol surgiam no horizonte a porta abriu:
- Vamos, levante do chão. Arrume suas coisas. Seu irmão mandara alguém te buscar.
- Eu sabia que ele me tiraria daqui.
- Não foi ele! Foi do doutor Carlos Alberto que lhe deu alta.
Ela ficou perplexa, enquanto a enfermeira a ajudava a levantar. Era o fim das folhas daqueles cadernos do quarto de borboleta.

Fazia um mês que ela havia deixado 4 meses de dor para trás. Seu irmão tentou explicar algumas coisas, mas ela não quis ouvi-lo, apenas disse que iria mudar de cidade, pra longe dele, ter sua liberdade. Ele quis interferir, mas ela estava determinada a deixar grande parte de sua historia para trás.
Os novos ares estavam mais limpos, e os jardins pareciam ate ser mais coloridos. Ela não se curou, o vazio estava lá, mas agora ela sabia lidar mais com ele.

"Medico renomado é encontrado morto em seu próprio consultório, a polícia concluiu que ato foi realmente suicídio". Ela não acreditava no que estava lendo. Sim o doutor Carlos Alberto havia se matado com um tiro na boca deixando esposa e 2 filhos. Uma notícia que ela leu inúmeras vezes tentando achar a resposta para tal ato, mas nenhuma palavra respondia tal questão.
A resposta só viria em uma carta, que ela recolheu 2 dias após o acontecido. No envelope só o nome dela e endereço.
Sentada na pequena mesa alojada no que ela transformou em escritório ela leu a despedida de Carlos Alberto. Ela abaixou a cabeça e chorou, como naquele ultimo dia na clínica.
"Obrigado por mostrar o quão hipócrita e vazio era esse ser. Agora consigo me olhar no espelho e despedir da melhor forma dessa vestimenta ridícula que carrego a anos!" - Carlos Alberto.

Loucura...Apenas um Grito!

2007-08-21T00:04:00.000-03:00

Ela acordou assustada, sem saber o que havia acontecido.
Palavras, imagens, gestos, pessoas, choro, dor, remédios. Era tudo um emaranhado de situações incompletas em sua mente, que ela tentava de forma rápida juntar tudo para saber o porque ela estava ali naquela situação.
Com as mãos e os pés amarrados naquela maca, ela só podia sentir a dor insuportável em seus pulsos, principalmente no direito onde um cateter estava alimentando suas veias com a substância que ela já conhecia.
Sem forças, ela mal conseguiu pedir pra alguém desamarrá-la, mas aquela pessoa a ignorou, como outras várias o fizeram. Ela não podia se mexer mais, porque a dor tornara-se mais do que insuportável.
O cheiro de morte e loucura era nítido naquele lugar. O que ela fazia ali???
Seu instinto de defesa só lhe disse uma única vez: 'Só sobrevive nessa selva os animais mais espertos.'
Lógico, ela era presa fácil ali. Se debatendo, fazendo barulhos era chamar a atenção do s animais vorazes.

Quando a frágil 'presa' estava prestes a desmaiar, algum ser de "bom" coração resolveu lhe dar atenção.
- Vejo que acordou dos longos dias de irrealidade.
- Poderia ter a bondade de me desamarrar, meu pulsos doem...sinto minhas mãos inchadas e um grande desconforto. Quero ir ao banheiro, se possível ate tomar um banho.
- Farei isso se me prometer que irá se comportar com uma boa garotinha. Lembre-se, que você é fraca, quase inerte, enquanto nós somos o poder. Qualquer que seja seu pensamento ou ato contra nossas normas, você volta para esse estágio deplorável que se encontra. Estamos estendidos?
O olhar dele era tão frio que ela não conseguiu pronunciar um SIM, por isso balançou afirmativamente a cabeça.
Quando o 'coração gélido' desamarrou as suas mãos, ela pode ver a gravidade da sua dor. Suas mãos estavam o quádruplo do tamanho normal e roxas. 'Por pouco não perco as mão que dão vida à um piano'.
- Pronto, agora aguarde aqui que irão trazer-lhe componentes para que você tome um banho, aliás a precisão disso é nítida.
- Obrigada. O senhor é médico? É que não consigo me lembrar de como cheguei aqui, ou melhor, o por que estou aqui. Tudo está muito confuso.
- Não importa o que eu seja, aqui não. E não se preocupe quanto ao fato de como e porque você está aqui. Afinal, todos dizem isso mesmo.
Antes que ela pronunciasse mais alguma palavra ele virou as costas e disse apenas " Não esqueça, estamos de olho".
Alguns minutos depois veio uma mulher e lhe entregou os 'componentes' e a levou ate o banheiro.
Nada muito agradável, mas era um banheiro limpo, com vários chuveiros e vários lavabos, isso separados dos vasos sanitários por uma longa parede.
Enquanto ela se banhava, a mulher com olhar ríspido e postura militar aguardava na porta do 'banheiro coletivo' (ela ficou sabendo tal nome alguns dias depois). Não dialogou uma palavra não ser o "acabou?" e entregou uma roupa que parecia mais um pijama de dias de inverno na tonalidade azul claro. Ela vestiu sem questionar, mas as perguntas não iriam sumir assim do nada de sua mente.
- Olha sei que a senhora deve ser orientada para não falar nada, ou algo do tipo. Mas eu preciso saber que lugar é esse. Como vim parar aqui. Até quando ficarei. Quero telefonar para meu irmão, ele resolverá tudo, questões financeiros e burocráticos.
- Você pergunta demais como todas. Então vou responder como respondo a todas: amanha vá até a diretoria e pergunte. Agora me acompanhe até seu quarto. As normais são simples porem com uma única regra: não infringí-las. Você ficará com mais 3 garotas, então nada de brigas. As 22 horas todas devem estar em suas camas. Só se você estiver a fim de infringir esta regra, mas eu não lhe aconselharia. As refeições são servidas sempre, pontualmente, às 9 da manha, às 12:00 horas, às 3 da tarde, às 7 da noite e depois às 9 da noite. As suas acompanhantes de quarto sabem o caminho, é só acompanhá-las. Quanto a sua medicação, assim que sair a lista certinha vou te passar o local e horários parar que você vá toma-los. Alguma pergunta?
- Medicamentos? Como assim? Não, eu preciso ligar pra alguém. Eu nem sei onde estou.
- Pense no seu passado e você verá se não deveria estar aqui agora.
Aquela mulher com ares militares nem deixou ela abrir a boca, foi logo colocando algumas coisas em cima de uma cama beliche e apresentando as suas companheiras de quarto.
- As que estam aqui a algum tempo, lembrem-se nada de badernas e conversinhas, e sejam sociais com a nova colega de vocês. Amanhã leve-a ao refeitório e mostre o que realmente interessa.
Fechou a porta com a mesma sensibilidade que abriu, e ela ficou olhando para aquele quarto, para aqueles três pares de olhos curiosos que tinham muito a perguntar, mas será que algum deles teriam as respostas que ela procurava?

O MEU Desafio

2007-08-18T04:16:00.000-03:00

Não eram estas palavras que pretendia escrever.
Estavam todas anotadas em um simples caderno espiral.
Iria pela primeira vez falar aqui de uma história com uma personagem 100% real...sem irrealidades. Ia falar do meu dia.....dos acontecimentos que me deixaram tristes e das pequenas coisas que me deixaram felizes, mas o fim da noite mudou tudo.

- Não faça nada por favor, as 11 nos falamos!!
- Então se segure também!!!

Mensagem, ligações, caixa postal, mais mensagens, depois chama, ninguém atende....

- Não sei o que estou fazendo ainda aqui!
- É mesmo não sei o que você está ainda fazendo aqui!
- Ok, então adeus!
Caminho escutando Pantera.....as 3 da madruga.
Deparo mais uma vez com aquela ponte, ela me desafia. Eu te falei lembra?
Só fiquei olhando, o frio cortava minha pele como gilete.

- Vamos conversar.
- Me esquece, afinal todos me esquecem.
- Ok, então adeus!!! ( agora era a vez oposta)

4:26 da manha e o desespero me consumo....o que irá acontecer....isso só minha insanidade saberá responder.
Espero não ser meu ultimo post.

O Amargo gosto do Doce Veneno

2007-08-17T02:14:00.000-03:00

O barman recusava-se a servir mais uma dose de uísque para Paulo, alegando que o nível alcoólico dele já estava 'nas alturas', que o mais viável era que alguém viesse buscá-lo, porque ele não tinha nenhuma condição de dirigir.
Silas, era barman de um Pub frequentado por executivos, trabalhadores engravatados e mulheres de padrão monumental durante a semana inteira, exceto nas segundas-feiras.
Paulo já era bem conhecido por aquelas mesas e balcões, com um copo de uísque, a gravata afrouxada e uma expressão de cansaço e tristeza. Não era de muitos amigos. Uns ou outros iam trocar algumas palavras com ele, e este respondia com pouco interesse.
Ele ficava ali , sentado, com os olhares perdidos nas mesas que ficavam do lado de fora do Pub.
Silas sempre desconfiara o que ele olhava, mas nunca se atrevera a perguntar. E no seu silêncio Paulo se afogava na bebida. Quem sempre ia salvá-lo de um desastre automobilístico era seu primo Tadeu. Esse sim, Silas admirava. Porque era o único que olhava o pobre do Paulo caído no balcão não com olhos de reprovação, mas com um olhar que talvez soubesse o porque de tanta dor.
Ele juntamente com sua esposa, que sempre mostrava-se apática com a situação, levavam aquele homem que para Silas, tinha muito a dizer, mas preferia se calar.

Por uma semana seguida Paulo não apareceu no Pub. Silas tentou obter alguma informação sobre seu paradeiro, mas as respostas eram sempre evasivas. As pessoas simplesmente não se importavam umas com as outras naquele ambiente, onde o dinheiro sempre falava mais alto.
E por uma semana Paulo não apareceu, nem no Pub e nem no prédio em que trabalhava, que ficava bem à frente do bar.
Mal sabia, que em meio a seu silêncio constante, Paulo tinha um amigo, que controlava seus excessos, que ligava para seu primo para que ele chegasse bem em casa. Silas não sabia se ele era casado, quantos filhos tinha, se era feliz ( a aparência facial deixava transparecer que não), e o que tanto lhe atraía nas mesas exteriores do Pub, e o porque ele não ia até lá. O que o impedia?
Assim Silas ficava observando tudo como um filme em que os personagens não se interagiam.

Após uma semana de total ausência, Paulo aparece no final de seu expediente, com uma aparência abatida e com uma tristeza estampada em seu rosto.
Sentou-no juntamente ao balcão e pediu uma dose de uísque, mas dessa vez sem gelo. Silas estranhou o pedido, porque Paulo sempre pedia 'por favor, o perfeito com 3 pedras', e Silas trazia uma dose de uísque com 3 pedras de gelo. Sem contestar ele atendeu o pedido.
E quase num gole só o liquido amarelado desceu garganta adentro de Paulo.
Sacudindo a cabeça ele olhou para as mesas externas, uma lágrima começou a escorrer.
- Sabe Silas, eu frequento aqui a mais de 3 anos e trocamos algumas palavras, como troquei algumas raras com pouquíssimas pessoas, mas hoje o meu maior remorcio é não ter levantado dessa porcaria de banco e ter ido até uma mesa ali fora, numa frequência de uma vez por semana. Se eu tivesse feito isso talvez teria feito a diferença. Mas agora é tarde demais Silas. Agora não faz mais diferença.
- Que isso Sr. Paulo, há tempo pra tudo, nunca é tarde. Se não tem como o Sr. fazer isso hoje, faça amanhã, ou depois, ou até que essa pessoa apareça. Bom, creio que o Sr. esteja se referindo a uma pessoa, estou correto?
- Sim Silas, uma pessoa magnífica. Alguém que se escondia atrás de seus temores com medo de mostrar para o mundo o seu verdadeiro potencial, talvez porque disseram algum dia para ela que ela não era capaz de tal coisa, ou porque ela vivia num mundo muito além do nosso. Consegue me compreender Silas?
- Bom Sr. Paulo, sei que existem muitas pessoas que não acreditam em seus próprios potenciais, mas isso se for trabalhado, com calma poderá dar belos frutos. Talvez essa pessoa só necessite de pessoas como o Sr. cheguem até a ela, e comecem a mostrá-la seus potenciais, porque isso está dentro de cada, as vezes precisamos só de um pouco de atenção.
Foi nesse exato momento que Paulo deixou-se debruçar no balcão e as lágrimas não puderam ser contidas.
Paulo chorava pelo remorcio de nunca ter dado uns passos a mais e sentado junto àquela que ele cortejava à cerca de 2 anos.
Ela sempre tentando passar despercebida por todos, com a cabeça baixa, com suas roupas pretas e um jeito peculiar de levar o cigarro até a boca. E ele sempre observando ela, concentrada em seu trabalho, ou então nos intervalos, debruçada na ala dos fumantes do departamento e uma vez por semana ela sentava na mesa mais isolada do Pub para ler livros que com certeza contavam histórias que ela sonhava um dia pertencer.
Mas agora era tarde! Mariana havia deixado aquele mundo a exatamente uma semana, e durante esses sete dias Paulo chorou por cada dia que ele teve a oportunidade de salvar Mariana e não fez de pura covardia.
- Acho que o Sr. precisa de mais uma dose para acalmar.
- Não Silas, o que eu realmente precisava agora não tenho mais, então doses não me satisfazem mais. Antes ficava aqui, sentado, bebendo, tentando ao menos ter coragem, hoje não tenho mais motivos para estar aqui. Hoje deitarei com minha amada.
Paulo deu as costas e Silas teve a certeza de que jamais veria Paulo novamente.

Corrupção e meia dúzia de Palavras

2007-08-16T01:55:00.000-03:00

- Porra, cadê os bancos que estavam aqui? Malditos arquitetos, ou seriam os vândalos?
Fodam-se todos. Só sei que faltam bancos para sentar aqui.
Homens, seres humanos, nunca irei entendê-los. Tento achar respostas para minhas inúmeras perguntas, mas só consigo mais perguntas.
Em meio a meus pensamentos, no meio do nada, preenchido com algumas coisas, encontro um banco.

Palavras, como amo as palavras. Elas ficam flutuando na minha mente o tempo todo. É como um barquinho feito artesanalmente por um pai que quer ver a alegria nos olhos do filho quando este soltá-lo nas águas do lago mais próximo.
Caralho!!!!!Mas do que estou falando????
Enquanto penso em barquinhos um grupo de 'sei-lá-o-quê', manisfestam por 'alguma-coisa' em 'algum-lugar' perto do banco em que me alojei.
O eco não deixa meus ouvidos destinguirem de onde vem o tumulto. Ou seriam apenas vizinhos de algum bairro (será que aqui existe isso?) reivindicando um melhor saneamento básico?
Esqueço o tumulto e me disperço olhando o céu extremamente límpido. A minha mente simplesmente voa como um avião. Asa Sul, Asa Norte, caramba, em que ponto estou? Tomara que seja em uma poltrona bem agradável na primeira classe de um airbus da TAM.
- O museu fecha as 17:00 horas?
- Pô cara, não sei, mas deve ser, tudo que é cultural nesse país fecha cedo.
Tinha que ter alguém para acabar com meu vôo perfeito da TAM.
Mas não importava mais, porque o cenário de falsa calmaria começava a tomar formas. Formas de pessoas podres: Políticos!!! Sim, eles trabalham, tão pouco como os funcionários das estruturas culturais. É, os políticos, fecham as cinco da tarde.

A minha frente uma cultura e uma podridão e atrás outra cultura.
Eis o cenário que me cerca. Meus olhos não sabem pra onde seguirem.
As pessoas aqui não são tão calorosas como as do buraco que saí, mas mesmo assim não tenho vontade de voltar pra lá.
É mas tenho que ir, afinal a grana acabou.
- Sua idiota, se a grana acabou, como você vai embora?
Por que minha consciência na maioria das vezes têm que me lembrar de fatos tão desagradáveis?
- Bom, ainda não sei querida consciência! Se eu me refugiar aos meus patronos levo ferro. Hum, amigos???? Talvez algum esteja em uma situação melhor que a minha. Resumindo: não sei!! Não tenho crédito nem no banco. Ha - Ha - Ha- Ha (expressao típica "rindo para não chorar").
Esqueço um pouco a delicadeza de minha consciência e começo a prestar atenção na passeata (soa mais chique do que manifestação) da CUT (que pena que não era de vizinhos reivindicando uma padaria no cruzamento da rua treze com a vinte oito). Coitados, acreditaram em um homem que prometeu mundos e fundos e acabaram na mão.
E eu? Confiei na gerente do meu banco e agora estou ferrada.
Acho que vou acompanhar a passeata.

Doce Veneno das Diferenças

2007-08-11T15:37:00.000-03:00

O único barulho que ela sempre ouvia todos os dias ao chegar naquele cubículo que insistiam em chamar de apê era o do molho de chaves caindo sobre a mesa.
Mariana deixava sempre seu corpo cair sobre o sofá, que por incrível que pareça transformava-se em um sofá cama.
O cansaço tomava conta de cada canto de seu corpo. Era assim todos os dias, claro, tirando os sábados e domingos, que eram iguais a todos os outros sábados e domingos de sua vida naquela cidade.
Claro que morando sozinha a 3 anos ela não precisava de um lugar maior. Aquela kitnet era suficente. Uma sala conjugada com uma cozinha que ela mesma dizia não ser uma cozinha e sim uma coisinha, uma lavanderia que cabia ela e nem mais um gatinho e lógico, a suite. Ahhh, a imensidão de um quarto que não era considerado quarto, com uma cama, um pequeno guarda-roupa uma minúscula escrivaninha que só cabia seu notebook e uma luminária e um banheiro que comportava só ela, um espelho e seus comprimidos.
Ela sempre pensava em se mudar daquele cubículo, mas já era dolorido ver tantas paredes, tantos espaços vazios. Por isso Mariana ainda permanecia ali, com sua rotina casa-trabalho-casa. No fim de semana, supermercado-casa-tv-muito cigarro-bebida-cama-notebook e lá se ia o domingo.
No departamento em que ela trabalhava existiam cerca de 50 funcionários. Todos andando pra lá e pra cá o tempo todo, sentando e levantando de seus guichês com pilhas de papéis ou apenas para mostrar a sensualidade de uma saia ou um decote novo, ou de uma gravata importada combinando com um sapato de 350 reais. Enquanto Mariana evitava o máximo não levantar, para que ninguem percebesse o seu tubinho preto, ou então seu conjunto pretinho básico para sempre disfarçar suas gordurinhas, para não falar poças de banhas acumuladas pelos culotes, braços e todo o resto do corpo.
Ela odiava ver aquelas mulheres esbeltas passeando pelo departamento, enquanto os homens, maravilhosos, giravam suas cadeiras e comentavam com mais meia dúzia de beldades, e elas lógico, soltavam aquela risadinha que ela simplesmente odiava.
Mariana chegava a ter pensamentos insanos, como desfigurando aquelas loiras, morenas e ruivas com corpos esbeltos, pernas torneadas, seios pulando em decotes. Sua ira era transpassada pelos lápis que ela vivia quebrando.

Mais uma segunda. Mais um dia de ressaca.
- Meus Deus Mariana você fuma demais, essa sua ansiedade é que não lhe deixa emagrecer.
Essa era uma das morenas esbeltas que Mariana queria desfigurar ou então jogar daquele 12º andar.
- Talvez seja mesmo Andréa, mas são prazeres que não largo por nenhuma tortura em academias.
- Talvez se você fizesse um esforço não estaria solteira.
Mariana quase comeu o cigarro naquele instante. Ao fundo pôde ouvir as risadinhas infames de Andréa e Cia.
Na verdade ela queria um buraco para enfiar a cabeça. Ser um avestruz. Mas pensou: Avestruz gorda??? Isso não existe. Lembrou das inúmeras dietas que fez, experimentou e que jamais surtiram efeito, então havia uma explicação: maldita GENÉTICA!!! Sim, sua mãe é gorda, sua avó era gorda, a mãe de sua vó era gorda.
Em meio a sua árvore genealógica, ouviu o chamado do seu chefe, mas uma reunião, mas uma inutilidade.
Uma hora e 25 minutos depois de metas e mais metas a serem cumpridas a tortura acaba, Mariana guardando toda a parafernalha vê o grupinho de Andréa olhando e soltando gargalhadas. Ela suspirou fundo, sim aquele seria um daqueles dias muito difícies.
O restante do expediente não rendeu mais nada para Mariana, que trancada no banheiro esperou todos deixarem o departamento. Pegou suas coisas, entrou no elevador onde um casal de 'gostosões' se beijavam, estava tão trêmula que mal conseguia abrir a porta de seu carro.
No caminho ela pensava que não podia beber, afinal era segunda e amanhã seria um dia cheio. Metas, metas, metas!!!!
Fodam-se as metas. foi a ultima coisa que ela pensou antes de estacionar o carro em um supermercado. Abasteceu o carrinho com muita vodca, uisque, cerveja e cigarros.

Dessa vez o 1º barrulho a ser ouvido não foi o do molho de chaves tocando a mesa e sim os das garrafas batendo uma nas outras.
- Já que não tem ninguem pra brindar comigo, brindo sozinha.
Mariana destacou todos os seus antidepressivos das cartelas, todos seus ansioliticos. E com essa mistura bebeu até apagar completamente.

- Andréa, o que está acontecendo??? Porque estão nos mandando pra casa?
- Ai, como sempre você é a última a saber Jú. A Mariana, se matou.
- Como assim? Meu Deus!!!! Se matou, mas por que?? Que motivos ela tinha pra isso???
- E eu que vou saber??? Deve ser porque ela era infeliz com seu corpo e tal, sei la.
- E o que ela fez??
- Misturou bebidas com remedios, esses antidepressivos e tarjas pretas. Bom, foram o que me disseram. Agora estamos dois dias dispensados.
- Ela tomava esses tipos de remédios??? Jamais desconfiaria.
- É mesmo Jú??? E eu jamais desconfiaria da primeira vez que a vi que você era tão burra.
Mas tirando essa sua falta de neurônio temos que fazer uma "média" e ir no enterro e curtir esses dois dias de "folga". Aliás, ninguém aqui na repartição tá afim de se matar não hein? É que quero colocar silicone e o chefão não quer liberar e esperar mais 6 meses para minhas férias não dá né......